因为她

感觉上
我们迟早会因为她而吵架
只是不知道会在什么时候
我想象不到我们吵架的时候会是怎样的
但我很不想吵
不过刚才我说心情没变差
是不可能的啦
不可能没变的
我是有一点点不开心啦
感觉上
我好象是应该习惯
不习惯就话
我想我每次都会把心情变掉
其实
我很不喜欢现在已经变了心情的我
我也不是很懂
为什么你让我跟其他人出去
但就是除了她
我不懂
我很不明白
我是很想问你为什么
但我问不出
我不知道怎样问
所以
就算了
不问
我跟你
也是挺不同,不一样的~
你可以自私,
你可以不让我跟她出去
但我不会
我不会说我不给你跟谁跟谁出去
我不会
因为我懂要是我也这样对你
你也是会不开心
不管是我的前几任
我都不会这样对他们
也可以说
我的人
不是这样的
虽然我偶尔会自私
但我不会自私在这方面
因为我自己也是试过的
当家人不让我出去的时候,
虽然他们是不放心,
但意思始终还是一样的
我试多了
所以
快习惯了
我这样说
但愿你不会怎样
我只把心里话说出来
要是弄到你不开心
我向你道歉
对不起

我已经听了你的话
推了她...
我也向她说
我不要去了...
也不想去了
以后她叫我出去
我都不会出去...
所以
你可以放心了
安啦
还有
非常谢谢你刚发那封信息给她
谢谢
我大概还有半个小时这样
可以恢复我的心情
但愿很变好咯
呵呵...
你也知道
我要开心
是很容易的
我也相信
我要开心是容易的...
哈哈~~ (傻了...哈哈~~~)

我想请求两个人原谅我

对不起哦...
感觉好对不起你们


首先想对不起的
是文
我刚刚看回之前的blog
因为里面有记载着我们的过去
我从我们开始看到我们分手的blog
我真的是边看边想哭了
到我看到7月7日的blog
那天是你甩掉我,向我提出分手的一天
现在想起,
我究竟是不是害了你呢?
我是不是害了你变成现在这样呢?
另外
还有一样想跟你对不起的
就是
从你说分手后,
讨厌我后
你都不想让我知道你的事情
但我现在
我还是可以知道你的事情
我想要是你知道了
我还是一直在知道你的事
你会怎样呢?
你会生气吗?
不过
我希望你不要生气
因为你生气的样子不好看
要笑笑的
才好看
因为我很喜欢看到你笑笑的样子
虽然
我没机会在弄你笑
但是有人弄你笑
而我看到你的笑
我的心里也会很开心
不瞒你说
我到现在
我还是偶尔会想你的
但不是时常
听到你被人家背
想到自己已经没机会在背你
感觉有点伤心
不过没关系啊...
伤心也改变不了一切
过后我又想我之前这样的烦你
我想你会觉得我很烦吧...
不好意思哦
让你觉得我烦了
还有一件是去年端的事
我不知道那忆对了你说什么
可能她加盐加醋了
我都不知道
不过算了吧
因为你已经信了她的话
我也不能在改变她说的话了
始终你信她比较多
而我
应该一点都不值得你信吧...
我对不起你...
你不原谅我
是应该的
你的生日也快到了
今年陪不到你过了
希望你在今年的生日可以开心的过
不要想起去年的事
要不然
我会不安的
不懂我有没有机会跟你说生日快乐呢
有点不晓得...
哈哈
不过没关系啦
就再看咯



另一个是弋
你看了上面的东西
你可能会伤心
会不开心
真的很对不起
不过我可以向你保证
你不会把你当成是她的
因为她始终是她啊
你始终是你啊
你们两都一样的好
两个我都一样的爱
两个也值得我去爱
但
我会比较爱你
我们也五个月多了
好快哦
在和你交往的日子
我真的开心很多了
而且还受你影响了
越来越会弄人开心
我想你也被我弄不少吧
哈哈
你真的很疼我
我也发现到
我也慢慢的越来越紧张你
也很依赖你
没有你
真的不能
虽然我在跟你一起时
我有时会想起她
但让我最想的还是你啊
无论如何
你是我老公
我也应该这样做的
感觉好对不起你
因为
我偶尔会想想她
不过你让我知道她的事情
真的很谢谢你
其实她已经是不想让我知道她的事情了
她简直就是把我当成外人了
所以我是不该知道她的事
但给我自己
我很想知道她的一举一动
因为我知道了
我会知道现在的她
是不是开心的
是不是过得好的
每当你告诉我她的事,
其实我也不是很关心,也不是不关心
就有点啦
当我知道她是开心的,
是过得好的
我也开心很多
所以非常的谢谢你让我知道她的事
同时也向你对不起






我真的很需要你两个的原谅
我懂弋会原谅我
但文
就有点难了
机会非常的渺小
我也不懂该如何
Dear
希望你不会介意我还有想她
不过我相信我想她也剩不多
所以
不要介意哦
对不起哦...

从星期五到今天

星期五是一个难忘的一天
那天
我们都有好多的回忆...
真的是很爽的一天...
要是当天姐姐有下水就好咯...
可惜啊...
到了晚上
又是一个难忘的夜晚...
我们帮姐庆祝生日了
姐好感动哦...
很开心看到她感动的样子...
也很开心看到她笑的样子...
我希望可以这样的继续看到姐开心笑的时候
但当我们听到不好的消息,
我们都哭了...
伤心的哭了...
此时此刻想起
都有点想哭了
这算感触吗?
应该不算吧...
姐...
真的好舍不得你...
唉....

伤心

听到你将离开我们的消息,
我们都哭了....
在团体,
你离开了我们...
但我们的心都没离开过啊...
姐,安啦....
我们之间的友谊,心都不会离开的....



今天
真的是一个很不错的一天
我们都留了很多的回忆...
这些都帮到我了...
我要送给你们的礼物,
我一定会完成...
替我加油吧...
姐,你也要加油哦...
0613
姐 生日快乐...

0610 很好的回忆,美好的一天

今天
我自然都会想去昨天的事..
想着想着
笑了^^
刚刚
看了你的blog
边看边想...
想了都会笑...





昨天
我十点就醒了...
醒了后,就在房间看戏...
看到十点十五分
就去冲凉了....
大约10.35/40
你到了....
看到你穿一身白
看了,觉得你好精神
远远看过去
诶...
那个穿一身白的人,
好有精神,很帅的老公,
正走进来我家咯^^
过后你帮我弄头发...
哗...
第一次看到自己的头发那么的乱
但是很不错的...
因为你老公你弄的啊...
宝宝怎样都会喜欢的^^
哈哈...
十一点酱
我拿了东西,带着弋弋宝出门啦...
当还没开车时,
我送了一份礼物给老公....
好像没什么surprise去了...
够力....
不过没关系啦...
老公开心就好哦....
不过看着你收到礼物的样子,
让我心里觉得很开心...
过去就去载忆她们了....
一路上
我们都没牵到手
哈哈
也是第一次...
一路都不错咯...


到忆的家...
各自把自己的另一半,
带进房间了...
好奇他们在做么???
哈哈...
而我们就................
不知道几点的时候
我们竟然拍照起来
哈哈...
第一次那么疯在拍照...
我们拍了很多...
过后没拍的时候,
我做了一些可爱的动作让老公看...
老公看了都笑笑咯...
好喜欢老公笑笑的样子...
也是几可爱一下的哦...
不过不可爱怎行啊?
就是可爱才能跟宝宝在一起哦^^
就这样的,两点半了....
他们都还没出来
我没办法了....
以一个不好意思的心情去敲门咯....
过后就弄到三点...
好了后,就开车到QB咯....


在去QB的途中
会经过海边
就停在路边...
那时我很奇怪,
为什么要停在路旁呢?
还以为在让他们下车去走走海边呢....
就在这时候,
宝贝把他所谓的surprise拿了出来
那时我才知道,
原来是花...
拿了花出来,
他就向我告白...
好喜欢这浪漫的一幕....
意见:要是你能把话,说得顺一点...我想那真的是一个很浪漫的一面...加油!!!
哈哈....
宝宝真的好爱你哦^^
mmuackzsss.......
要知道我把你送我的花,变成怎样了吗?
我让你看哦^^

过后我们就去QB了....
我们第一次在朋友面前牵手咯...
第一次感到没压力
开始我们就走走咯....
过后就去买戏票...
买了后,就去吃马桶餐....
虽然有点不愉快的事,
不过还有开心的事...
那些开心的事,已经盖过不开心的事咯...
过后就去玩丁丁....
玩那个打东西的,
打M16....
哈哈....
想到都好笑咯...
哈哈哈哈哈....
过后就去看戏的...
那戏几好笑下....
不过看到一半就跑咯...
过后我们就前往sunway咯...

大约七点多吧...
到sunway咯...
我们直接去amp square....
去K咯....
这时,
又发生了不开心的事了...
不过就算了啦....
我们四个唱歌唱得好爽哦...
我和宝贝就还有动作...
玩得好开心哦...
我答应宝贝的
我也做到了...
当着朋友的面前,
亲了宝贝一下...
这一下,
你赚到咯....
开心吧^^
我也开心....

十点多时,
就回了...
我排最后咯...
到家时,
我也和宝贝聊了一下...
那时
我好舍不得哦...
哈哈....
很久都没酱了...






在0610这一天
我感到开心,浪漫,惊喜,舍不得....
都是你给我的....
我爱你






我要大家替我做个见证
今天0610,我们开始交往
我会紧牵着你的手,和开心,甜蜜,恩爱的陪同下,
继续的走下去....
我会好好的爱着你哦....
我爱你哦^^
mmuackzssss....

。。。

我开心，
因为我接受了你。
我开心，
因为我没后悔。
我开心，
因为你在我身边。
我开心，
因为我真心真意的对你。
我开心，
因为我爱你。




我不开心，
因为你自责。
我不开心，
因为你不开心。
我不开心，
因为你跟我说对不起。
我不开心，
因为你说你害了我。




我有问题。。。
难道你
。。。后悔了？
。。。不想我接受你？
。。。没有在我身边？
。。。觉得我不是真心对你？
。。。不爱我？
。。。觉得我接受你，是一个错误吗？




我还有问题。。。
为什么
。。。你自责？
。。。你不开心？
。。。要跟我说对不起？
。。。说是你害了我啊？

请给我一个自由的选择....

昨晚...
我第一次被家人说到很够力下
你们可以给我一个自由的选择吗?
我很清楚自己在想什么
也很清楚自己在做什么
你们以为我不知道我这样做是对的还是错的吗?
你们所说的
我都知道
知道得很清楚
我是不会让我自己永远陷下这样不被众人承认的感情...
我也不会让自己变成同性恋...
我一直在控制自己
因为我有我自己的想法
你们有问过我,
我心里到底在想什么吗?
你们了解吗?
唉...
算了...
你们不配,
你们没资格了解我...
你们也没资格知道我心里在想什么...



从小到现在
小的时候,
就不用说了...
因为我还不懂事
就从我六年级开始说起吧....
那年我开始觉得
在小的时候,
我是生活在一个很开心,很幸福,没压力的家庭
但在那年开始
我不觉得我开心
因为
你们开始施压力给我
还在我将面对考试之前
说一些对我觉得很压力的话
你们甚至还做出一些又类似鼓励,但最后又落空的答应
从那年开始
我不信你们对我作出的鼓励
因为不值得我信
直到中三
你们再次作出这样的答应
我知道
你们的话,你们的答应
我不能信
但我还是进了能力,去考好来
结果成绩出来
你们不满意
你们不但没安慰我,说些鼓励的话
还一直在那边踩我
说我没用
这样简单
都会考到这样差的成绩
还记得的就是
拿成绩那天
我连成绩都不敢看
是姐帮我看了
说我有A
但我还是有不及格的一科
回到了家,
我向你们提出,
要你们的一个拥抱
但却被你们拒绝了
唉....
当时我哭了



过后就是今年了
你们在我SPM没到
就已经施压力给我了....
结果我因为压力
变成另一个人
你们可晓得?
你们不晓得...
你们不知道
看吧...
做为我的家人
你们不知道我变了,
但我的朋友却知道
你们说啊...
你们那里有资格了解我的心...
不配了解
所以我在每个人的面前都说
家人在心中的没地位的
朋友永远排第一
连学业,爱情都输了朋友
朋友永远在心中,
朋友也已经占了我心中很大的部分...
你们呢?
有吗?
你们不配进入我的世界
没资格!!!