终于考完了

Wooow....
终于考完了
好轻松
没压力了
但是一考完，
感觉好多问我
接下来要怎样。。。
我是想读书咯
但是始终还是要看咯
还不能决定啊



从现在开始
我要玩
玩到我够了。。。
我才去想读书的东西了。。。
哈哈
张宝君
尽情的玩吧
做个快乐的自己吧

我失败了

我失败了。。。
本来说
在考试期间
我们不要玩游戏
但是
我们还是玩了。。。
这算失败了。。。
控制不到自己。。。
我们真的迟早会因为游戏而吵架
这真的是迟早的事情
真不希望有这一天的来临
唉~~~
为什么要这个游戏呢？
没有就好咯。。。
就不会吵架了。。。




************************************

我在此许下一个愿望

我希望我们不会因为游戏而吵架
永远都不会。。。

*************************************

心里有种感觉

十月真的有很多人生日
朋友之中
已经有亭霖，姐。。。
我也是在十月生日的。。。
我是在1014
亭霖就在1021
姐就在1023
我们的生日都要好靠近哦
我们三个都有一个难忘的生日回忆
我在1010的时候，
办了一个生日
算是提早做生日了
我第一次有那么多的朋友和我一起庆祝生日
很开心
很难忘
到了自己的生日当天
又有宝贝给我惊喜
给我浪漫
也给了我开心
这也是很难忘的

在1018时
我们也是帮亭霖庆祝生日了
也是提早了
我们也让她有一个很难忘的回忆
明天
我们还是会帮她庆祝
我想她应该不知道吧。。。
亭霖
生日快乐哦。。。

在1019
也就是昨天
姐的几个朋友帮她提早庆祝生日了
她也是有个难忘的生日
不知道她的生日当天
会是怎样的呢？？？





哇。。。
十月了
也快完了
快要考试了。。。
我的生日也过了
不知道明年我的生日是怎样过的呢
我看到了亭霖和听到姐的生日
看到的和听到的
我心里都有种感觉
但我就是说不出那种感觉
那种感觉带点羡慕
我也会想
是我的生日较难忘呢
还是她们的
我想应该是我的吧
我有朋友过
我也有宝贝陪我一起过。。。
我比她们幸福多了
开心就是开心
但可惜
生日就只有一天
时间也无法停留
很快就过了
唉。。。
没关系
期待明年的生日
希望能像今年的一样开心。。。

压力啊！！！

为什么我会酱压力啊！
为什么我要那么笨的！
为什么我的脑筋不能转啊！
为什么我这样的差啊！
为什么我好像猪这样！
为什么我会输酱多人！
为什么我什么都不会！

哇。。。充满惊喜的生日

哈哈。。。
开心咯开心咯
整天都有老公陪着
好开心好开心
哈哈


哇。。。
昨天早上
我以平常的时间起身
然后等待宝贝来我家
宝贝就呆在我家到两点多酱咯
过后他就回家了咯


大概五点多酱吧
宝贝就来载我去吃东西咯。。。
我们到auto city的seoul garden吃buffer
我们大概六点半进去也开始吃咯。。。
我们也是几厉害吃的。。。
我们吃到一个小时多酱咯。。。
吃完后
我们就去拿ice cream吃咯
我们吃到一半
宝贝就去和工作讲话
那时我不知道宝贝要做么咯
所以我只好等咯
等了一下
宝贝和一个工作人员拿了蛋糕过来了。。。
当时我真的好开心好开心
开始时我有点偷笑。。。（宝贝，你不知道吧^^）
哈哈
其实宝贝你也是有偷笑咯
哈哈。。。
被我看到了。。。
哇哈哈
过后宝贝就唱生日歌给我听
哈哈
再次开心咯
过后那边的工作人员也是唱生日歌咯。。。
哈哈哈哈
过后就许愿咯
许愿了后，
我就切蛋糕啦。。。
开心。。。
宝贝也切了一些蛋糕给工作人员咯。。。
哈哈。。。
吃完了，宝贝就去给钱
宝贝还要我到外面出去
起初我还以为他不想让我看到价钱呢。。。
那里知道
原来他是要再次给我惊喜。。。。
他拿了一束花给我
哈哈
那时我真的有点呆了
而且我还笑到无法停止了。。。
现在想到我都觉得很开心
再来
宝贝却说要我拿着花走
我又呆了。。。
结果我们两成了大家的焦点咯
哇哈哈
很开心。。。
过后我们就走去fun fair那边
我们玩了几样东西
好可惜哦
不过不要紧咯
玩了一下
我们就回家咯。。。
上了车
宝贝再次让我呆了。。。
宝贝尽然在他的bagbag里拿了一份礼物出来
那时我真的呆了
哇。。。
一天里面
我呆了几次了。。。
我也真可爱
哈哈
不过真的很surprise咯。。。
不管怎样
谢谢你啦，宝贝。。。
到了家
宝贝帮我拿东西下来
然后就回了咯
过后我就冲凉
有一点很好笑
就是我在冲凉时，
我一直回想
想着想着我就笑了咯（宝贝你说，我是不是很可爱嘞？？^^）
哈哈。。。
过后我就上网咯。。。
十一点五十五分开始
我有几个朋友都争最后一个咯
哈哈
觉得很开心
可爱咯
但是他们都不是最后一个咯。。。
因为我的宝贝是最后一个咯。。。
哈哈
你们就等明年吧。。。
加油哦^^
会有机会的哟^^




一整天
给我的感想就是
很开心
我感到惊喜。。。
哈哈。。。
不管怎样
宝贝谢谢你哦
mmuackzssss

谁会是第一个？

再多几个小时
就是我的生日了
不知道是谁先跟我说生日快乐呢？
在我的生日前
我想先许下第一个愿望。。。
那愿望是：
我希望我的宝贝会是第一个跟我说生日快乐的人
哈哈
希望能实现咯。。。
其实我不知道我的宝贝你
会不会看到这篇blog
我也不会告诉你
我写了blog。。。
哈哈。。。。



刚才我跟燕说了很多东西
我说了出来
我的心情好了很多
但是我跟他说了什么
我都忘了七七八八了
所以我都不懂我跟他说过什么了。。。。
我只记得
我问他
我该怎么做
他就说
我有什么觉得问好的东西
都要问出来
但是我都不知道要怎样问。。。
希望我能把这一切都放下
然后对宝贝有信心
觉得安心



大概还有一个小时多
就要十二点了
好期待我的生日会是怎样的
希望我是开心的。。。
哈哈。。。

生日

就这样的。。。
我的生日派对就这样过了
哇。。。。
在10/10/2009
也就是我的生日派对
那一整天
我都好忙
我家人也是忙。。。
全部一起忙。。。
那天的晚上7点酱
我的派对就开始了
朋友一个一个的接着来我家
最迟的就是婉淇了
唉。。。
来到了后
我就被燕拉到外面去了。。。
哈哈。。。
那时我也知道他们要做么
很开心的
因为我的蛋糕是宝贝亲手拿出来的。。。
放的歌。。。
觉得蛮浪漫的。。。。
当我看到蛋糕时
我再次开心
因为在蛋糕上的名
我有点意想不到。。。
过后有很多人唱生日歌。。。
而且还唱了后，
我的那班姐妹们再次唱生日歌。。。
很开心
很感动。。。
只差没哭出来咯。。。。
呵呵。。。
唱完了后
我就进入被玩状态。。。
开始时
我并不懂他们要干嘛。。。
过后那里知道
他们竟然要我吃生鸡蛋。。。
好可怜
也没办法
因为只是我一个人还没吃
所以我就只好吃咯。。。
哈哈
不过还蛮好吃的。。。
过后银叫我拿有较多cream的蛋糕给她。。。
其实我还蛮怕怕的。。。
因为知道她要干嘛。。。
不过过后还是中了。。。
就算了吧。。。
不过还蛮开心的。。。
呵呵。。。
过后不知道几点。。。
我家慢慢越来越少人。。。
就酱的
我的派对就结束了




结论呢就是
我很开心
因为我第一次还跟那么多人一起过生日
虽然不是在生日当天
但是我还是一样的开心
我有好多人要谢谢哦。。。
我要谢谢家人
谢谢我的朋友的出席
谢谢大家的礼物以及红包。。。





















































当然有一个人是不能少的
这个人也是我很想谢谢的
他就是宝贝
如果没有他
就没有派对了。。。。
你也是给了我很多的开心。。。
你也陪着我一起度过
很开心的。。。
谢谢你哦。。。
宝贝，我爱你。。。

好久没上来了

这blog我好久没来看看咯
也有一段时间了。。。
哈哈。。。
那是不是证明我最近都没事呢？
哈哈~~~
不是咯
最近的我
是有事的
只是没上来写而已咯^^



很快的
我又要生日了
不好听的说就是又要老一岁了。。。
好听的说就是我又要大一岁了。。。
不过好像没差。。。
怎么说都一样
蛮期待自己的生日派对的
这次是老公帮我做了
很开心
因为我第一次让别人帮自己庆祝生日
每年
一就是自己过，
要不然就是跟家人一起过。。。
呵呵。。。
不过去年也是蛮特别的
就是我跟哥哥一起过
现在就是叫他哥哥
之前他是我的宝贝咯。。
也可以说是我的前任男友咯。。。
今年一样的。。。
老公跟我一起过。。。
而且还邀了很多朋友一起陪我过。。。
真的真的好开心。。。
我想不到会有这一天
真是难得啊^^
哈哈。。。
我会好好的珍惜今年的生日派对
哈哈。。。
我会开心的过。。。
不过
有件事
我还蛮怕的
最近的天气不是很好
偶尔会下雨
很怕当晚会下雨
这样的话
就不爽了
希望老天爷也让我开心一天。。。
顺便助我一下，别下雨哦^^
就忍那么的一天
现在您可以尽情的下。。。
但到时候可别下哦^^
哈哈~~~

不忍心

唉。。。
看到你这样
我好心痛哦。。。
我无法忍受你这样
你很烦
头大了
唉。。。
要是你还是那么的烦，
我看你还是把派对给取消吧。。。
不想看你如此的烦啊。。。
我不忍心啊。。。
我很心痛啊。。。
知道吗？
如果真的不能，就取消。。。
我无所谓

电脑回来了。。。但。。。

哈哈。。。
电脑回来了咯。。。
我的电脑的东西
全部都是新的哦。。。
哈哈。。。好开心。。。
但就是有一个不好的东西。。。
那就是我的MSN不能上啊。。。
完全不能上啊。。。
讨厌讨厌。。。。
可能晚上会那去做咯。。。。

要考试咯...真压力!!!

好压力!好压力!
要考试了!!!
我还没读到书啊~~~
呜~...~...~...
这次一定死定了....
T.T


不知道为什么,
我每次想读书时,
我都读不进
唉~~~
每次都是这样咯...
背也背不进


不过
我自己是知道自己的读书方式
就只要一直复习就可以了...
但
我今年
还是那么的懒散
好讨厌这样的自己
我很想不要再这样的懒散下去
但每当我想勤劳时,
我又再次懒惰了....
所以
我就不想读书了...


本来
我还以为这次的考试
家人不会再给我压力
但他们还是像之前一样
一直把压力往我身上里推
好不爽
我无法阻挡
好可怜的我...
我两个妹妹都没受到家人给的压力
就偏偏只有我罢了...
唉....
真的好可怜哦T.T


我好想读书哦
我要读书!!
我要读书!!!
我不可以让自己的成绩再跌了....
要是再跌
我真的会哭到很惨啊!!!!


加油加油啦!!!
Gambateh yo!!!

突然孤单

不知怎么了...
突然觉得好孤单哦
很孤单
没戏看
读书压力
没事情做...
唉~~~~

我的世界变了

在不久前
我离开了黑暗的世界
来到了充满色彩的世界
充满色彩的世界很美
有很多的开心
我也慢慢的开心
开始乐观了...
也不会觉得寂寞
也不会寂寞到用听歌来消遣时间

现在
我又再回到黑暗的世界了
开始慢慢的不开心了...
也不是很乐观
当然
我还是会开心
还是一样的乐观...
但也就只是没像在色彩世界一样的开心乐观咯...
而且
压力我也慢慢有了
要面对了...
很怕
怕我再次因为压力
而变了另一个...
上次是bi把我找回来了...
这次呢?
是谁呢?
bi,
你能控制我,不要让我再次变成另一个人吗?
我蛮不想的...
帮我好吗?bi

突然很想写Blog

刚刚
我看了你的Blog
虽然我没有去看全部
但有一些我是有看的
那些要密码的
我都忘了密码
所以
我没进去看
你把那些有密码的
换成没密码,好吗?
有时我没事做时,
可以看啊



我看了几篇
边听着你的Blog的音乐
边想了很多东西
而且看着看着
也会笑了
我很可爱吧...
这样也会笑
跟你在一起
我的笑点也会变低咯
到时
就会跟你一样咯...
哈哈....
这样的话
我就无法笑你啦....
对不对???




我现在写着blog
我还是在听着你的Blog的音乐
我觉得很好听
很不错...
这种音乐是属于哪种类型的啊?
是柔情吗?




其实
我边听着这首音乐
我想到了浪漫
一首音乐
蛮配浪漫的
很不错的音乐
我幻想到
一间豪华房屋
一片很大的空地
有很多人
场地设计
有气球,有蜡烛
一眼看过去
都是烛光
还有播放着音乐
在当晚
还有吹来微微的风
在这里面
有你,有我
看到你送花给我
看到你抱抱了我
看到你吻了我
好浪漫的场面
羡慕旁人的场面



(我是不是想太多了呢?谁办得到呢?空想就能咯....哈哈)



不过有想好过没想
哈哈~~~

唉~~~

哇~~~
你们这样快就让我失望了....
真佩服你们啊...
我下位不久,
我给你们一个project
你们就做不到了
其实我们没有members
应该容易多了
真的很不懂你们
好咯...
当着我接受了你们的一些理由
但一些理由
我不知道我要怎样说服自己去接受你们的理由
好失望...
你们让我失望了....



快考试了....
怎么办呢???
我还没读书...
我跟得上吗?
来得及吗?
我能吗?
会不会再次有压力呢???
压力会不会改变了我呢???
我是否能舒解我自己的压力呢???




最近
我一直不知道自己在做么
一直发呆
但发呆的时候
是没有想东西的
头脑是空的
唉....
最近一直都这样
好像失了魂一样
最近的我
真的够力了....
我是否又再变了??????????????????????

挂断后,突然很想哭

在星期四
就只是在下午的短短几个小时
看到你而已
就在那短短的时间
我看你也就只是那短短的时间
真的很不够
到了晚上
你打给我
就跟我说了几句话
你跟我说了什么
我也忘了
只懂好象是有说到
你生病了叫我不要靠近你
不知道为什么
我听了
很想哭
唉~~~
过后你就挂了
挂了后
我很想哭
因为会看不到你
我对你所说的话
感到很想哭
我也不知道那时候我是在想些什么
过后也就这样的想着你的话
泪也流了
就这样哭了一下
过后也没什么了
就睡了
隔天,也就是星期五
我的心情都不是很好
直到下午一点多你打给我
我的心情才变回好...
哈哈~~
其实不只是我的power很大罢了
你的power也是很大的哦...
^^
我真的很想你
想你

心疼

你病了

感觉上

我好象是眼睁睁的看着你生病的

唉~~~~~

真的很不开心

那晚你真的冷到了

都是我的错

为什么我要生病呢???

如果我没生病的话

我就不用盖到那么多的被单了啊

都是我

弄到你生病了

刚开始时

你感冒了

慢慢的

你就咳嗽了

也发烧了

唉........

为什么我没在你的身边呢???

真的很想知道你的情况

想知道你的体温

这几天也一直听你说冷

真的很想给你温暖

但

就是偏偏我没在你身边

唉~~~

为什么呢???

好讨厌自己不能在你的身边

很恨自己不能好好的照顾你

很怕你得病

很怕你离开我

很怕身边少了你的开心

我想

要是少了你的开心,你的声音

我想我也不会开心了

很不喜欢这种离别的感觉

讨厌

之前试过一次永远的失去一个朋友

真的很不好受

刚好那时又是我的生日

dear

你不可以离开我啊

你答应我要帮我庆祝生日的啊...

而且我每年也要帮你庆祝生日啊

难道你要我每年当要到你生日的时候

都无所事事吗???

我不要啊

我真的很心痛

心痛你生病了

我不要生病

我不要

不喜欢你生病

天啊!!!

把他一切的病痛都转移到我的身上

让我来替他顶下了所有的病痛

让他好好的

让他毫无病痛的

让他健健康康的...

让他没事

只要他能平安无事...

这样就好了

如果他能平安无事,

我答应你,

以后会好好的读书...

只要他能好

你要我生病也可以

没问题

拜托好吗???

我要你(弋)答应我....
你一定要好起来
不可以让自己发烧...
一定要好起来...
懂吗???
答应我....

开心,值得回忆的0731

每年的0731都是你自己过的
今年有我替你计划,
有我们陪你一起过...
我想
我们都把你弄到很开心吧...
哈哈~~~
我自己现在想起都会笑哦^^



(想回一个月前)



一个月前
我跟你说
我会帮你计划
那时我还一直烦着要怎样
烦着要买什么礼物给你
也烦着要谁载我去买礼物
哈哈...

我也记得我跟你说
今年你的生日
我要让你开心,
要有人陪你过


在这一个月
我一直都在筹备你的生日
想想蛋糕
烦烦礼物
要邀请谁陪你一起过呢
要怎样才能让你感动呢?
要怎样把你弄得开开心心的^^


(现在想起觉得那时的我应该挺认真的)


在你生日的前一个星期
我去订cake
我去了secret recipe
订了一个叫做new york cheese的cake
在订的时候
我的心情是开心的
心里在想
你应该会喜欢吧
在同样的一天
我也把礼物买了
我买了两枚戒指
两对情侣的锁匙扣
也买了一粒水晶苹果
还有两个盒子
单单就只是这些
我就已经花了(100以下)
过后回到家
就把那些礼物放进盒子
我还记得
当晚
我对着要送给你的礼物
边对着边笑了

(现在想着也在笑咯^^)

然后在你生日的前两天
我们一起去LA订购另一粒蛋糕
你选了opera的...
至于蛋糕上的字
当然是由我来想咯....
所以我就写了
happy birthday,dear,I S2 u



(0731-你的生日)

我在12.00AM
跟你说声生日快乐
很荣幸的
我排第一了
那时我也打给你了
也亲口跟你说了生日快乐
那时我以开心的心情跟你说了
我想你也以一个开心的心情接受了我的祝福
哈哈^^
一早
你来载我了
我看到你的时候
我好开心
当天整个早上
我都是很开心的
因为我自己也在期待下午的派对
哈哈^^
放学了
妹妹她们跟我们一起回家
一回到家
我们也快快冲凉了...
过后一点酱
我们就出去了
载了燕和铭
就去拿cake
过后就直接去amp square咯
到了那里
我们register了
就进去咯
我们就开始唱歌咯
在三点的时候
我和妹妹就出去跟外面的工作人员说
等下在3.15PM的时候要他们帮我们拿cake进去,
也顺便放生日歌....
说了后,
我们进回去了...
又在继续我们的唱歌咯...
到了3.15PM
生日歌响起
蛋糕也进来了
那时我们也一起唱起生日歌了...
唱完后
就吹蜡烛咯
过后就切蛋糕咯
过后我们也吃咯...
有一段时间
那时没人,就只有我们两个...
所以就亲亲咯...
过了一下
妹妹她们突然进来
所以我们就停下了...
又在继续咯...
到了五点
我们就离开咯
过后我们去jusco
去拿cake
到六点酱,就把他们送回学校,我们就回家咯...



在要七点了
我们就出发去载棱和云,
她们就穿得好美哦...
哈哈...
他们上车前
我跟dear说,
今天他很有眼福咯
看到美女咯^^


(哈哈^^我说得对吗???哈哈^^我不会吃醋咯^^)


过后我们就前往CK咯
到时我们就开始吃东西啦
我们边吃边等alex和顺咯...
他们来了后
笑话和话题也慢慢多了
我们吃到九点多酱就叫那边的人来收拾咯
过后我就进去插蜡烛
一下后
我就负责把蛋糕拿到你的面前去
哈哈...
那时你的心情又是什么呢???
哈哈...
一定是很好咯^^
我们唱生日歌,拍照
你许愿,切蛋糕
我们也一个一个跟你说声生日快乐
我也跟你说了生日快乐
也亲了你
那一面
很好回忆咯...
还有一面
也是很好回忆的
那就是那十多秒咯^^
哈哈
那时我一点压力都没有咯...
也是第一次觉得很轻松
哈哈^^
十点多酱
我们就回咯



我到家后
在车上说了一下的话
然后dear就回家了...
Dear到家了
冲凉好后
我就打给dear咯...
我也跟他说了最后一声的生日快乐
也很荣幸的...
我是第一个
也是最后一个
哈哈^^




这一整天的评分
我只是刚刚好及格
我对自己的要求高
所以70分才算及格
而且一个错误就会被扣5分
就这样的
被扣掉了30分
要是在扣
我就不及格了
不过我想
我也不只是六个错误
我相信一定还有的
只是dear不给我说
要是说下去我的错误是还有的...

至于结论呢
就不算成功
很多错误
所以呢...
不是很开心的

感想呢就
很多事情让我回忆
很多事情都让我觉得很开心没压力....

最后
我祝你生日快乐
明年我还是会陪你的哦^^

因为她

感觉上
我们迟早会因为她而吵架
只是不知道会在什么时候
我想象不到我们吵架的时候会是怎样的
但我很不想吵
不过刚才我说心情没变差
是不可能的啦
不可能没变的
我是有一点点不开心啦
感觉上
我好象是应该习惯
不习惯就话
我想我每次都会把心情变掉
其实
我很不喜欢现在已经变了心情的我
我也不是很懂
为什么你让我跟其他人出去
但就是除了她
我不懂
我很不明白
我是很想问你为什么
但我问不出
我不知道怎样问
所以
就算了
不问
我跟你
也是挺不同,不一样的~
你可以自私,
你可以不让我跟她出去
但我不会
我不会说我不给你跟谁跟谁出去
我不会
因为我懂要是我也这样对你
你也是会不开心
不管是我的前几任
我都不会这样对他们
也可以说
我的人
不是这样的
虽然我偶尔会自私
但我不会自私在这方面
因为我自己也是试过的
当家人不让我出去的时候,
虽然他们是不放心,
但意思始终还是一样的
我试多了
所以
快习惯了
我这样说
但愿你不会怎样
我只把心里话说出来
要是弄到你不开心
我向你道歉
对不起

我已经听了你的话
推了她...
我也向她说
我不要去了...
也不想去了
以后她叫我出去
我都不会出去...
所以
你可以放心了
安啦
还有
非常谢谢你刚发那封信息给她
谢谢
我大概还有半个小时这样
可以恢复我的心情
但愿很变好咯
呵呵...
你也知道
我要开心
是很容易的
我也相信
我要开心是容易的...
哈哈~~ (傻了...哈哈~~~)

我想请求两个人原谅我

对不起哦...
感觉好对不起你们


首先想对不起的
是文
我刚刚看回之前的blog
因为里面有记载着我们的过去
我从我们开始看到我们分手的blog
我真的是边看边想哭了
到我看到7月7日的blog
那天是你甩掉我,向我提出分手的一天
现在想起,
我究竟是不是害了你呢?
我是不是害了你变成现在这样呢?
另外
还有一样想跟你对不起的
就是
从你说分手后,
讨厌我后
你都不想让我知道你的事情
但我现在
我还是可以知道你的事情
我想要是你知道了
我还是一直在知道你的事
你会怎样呢?
你会生气吗?
不过
我希望你不要生气
因为你生气的样子不好看
要笑笑的
才好看
因为我很喜欢看到你笑笑的样子
虽然
我没机会在弄你笑
但是有人弄你笑
而我看到你的笑
我的心里也会很开心
不瞒你说
我到现在
我还是偶尔会想你的
但不是时常
听到你被人家背
想到自己已经没机会在背你
感觉有点伤心
不过没关系啊...
伤心也改变不了一切
过后我又想我之前这样的烦你
我想你会觉得我很烦吧...
不好意思哦
让你觉得我烦了
还有一件是去年端的事
我不知道那忆对了你说什么
可能她加盐加醋了
我都不知道
不过算了吧
因为你已经信了她的话
我也不能在改变她说的话了
始终你信她比较多
而我
应该一点都不值得你信吧...
我对不起你...
你不原谅我
是应该的
你的生日也快到了
今年陪不到你过了
希望你在今年的生日可以开心的过
不要想起去年的事
要不然
我会不安的
不懂我有没有机会跟你说生日快乐呢
有点不晓得...
哈哈
不过没关系啦
就再看咯



另一个是弋
你看了上面的东西
你可能会伤心
会不开心
真的很对不起
不过我可以向你保证
你不会把你当成是她的
因为她始终是她啊
你始终是你啊
你们两都一样的好
两个我都一样的爱
两个也值得我去爱
但
我会比较爱你
我们也五个月多了
好快哦
在和你交往的日子
我真的开心很多了
而且还受你影响了
越来越会弄人开心
我想你也被我弄不少吧
哈哈
你真的很疼我
我也发现到
我也慢慢的越来越紧张你
也很依赖你
没有你
真的不能
虽然我在跟你一起时
我有时会想起她
但让我最想的还是你啊
无论如何
你是我老公
我也应该这样做的
感觉好对不起你
因为
我偶尔会想想她
不过你让我知道她的事情
真的很谢谢你
其实她已经是不想让我知道她的事情了
她简直就是把我当成外人了
所以我是不该知道她的事
但给我自己
我很想知道她的一举一动
因为我知道了
我会知道现在的她
是不是开心的
是不是过得好的
每当你告诉我她的事,
其实我也不是很关心,也不是不关心
就有点啦
当我知道她是开心的,
是过得好的
我也开心很多
所以非常的谢谢你让我知道她的事
同时也向你对不起






我真的很需要你两个的原谅
我懂弋会原谅我
但文
就有点难了
机会非常的渺小
我也不懂该如何
Dear
希望你不会介意我还有想她
不过我相信我想她也剩不多
所以
不要介意哦
对不起哦...

从星期五到今天

星期五是一个难忘的一天
那天
我们都有好多的回忆...
真的是很爽的一天...
要是当天姐姐有下水就好咯...
可惜啊...
到了晚上
又是一个难忘的夜晚...
我们帮姐庆祝生日了
姐好感动哦...
很开心看到她感动的样子...
也很开心看到她笑的样子...
我希望可以这样的继续看到姐开心笑的时候
但当我们听到不好的消息,
我们都哭了...
伤心的哭了...
此时此刻想起
都有点想哭了
这算感触吗?
应该不算吧...
姐...
真的好舍不得你...
唉....

伤心

听到你将离开我们的消息,
我们都哭了....
在团体,
你离开了我们...
但我们的心都没离开过啊...
姐,安啦....
我们之间的友谊,心都不会离开的....



今天
真的是一个很不错的一天
我们都留了很多的回忆...
这些都帮到我了...
我要送给你们的礼物,
我一定会完成...
替我加油吧...
姐,你也要加油哦...
0613
姐 生日快乐...

0610 很好的回忆,美好的一天

今天
我自然都会想去昨天的事..
想着想着
笑了^^
刚刚
看了你的blog
边看边想...
想了都会笑...





昨天
我十点就醒了...
醒了后,就在房间看戏...
看到十点十五分
就去冲凉了....
大约10.35/40
你到了....
看到你穿一身白
看了,觉得你好精神
远远看过去
诶...
那个穿一身白的人,
好有精神,很帅的老公,
正走进来我家咯^^
过后你帮我弄头发...
哗...
第一次看到自己的头发那么的乱
但是很不错的...
因为你老公你弄的啊...
宝宝怎样都会喜欢的^^
哈哈...
十一点酱
我拿了东西,带着弋弋宝出门啦...
当还没开车时,
我送了一份礼物给老公....
好像没什么surprise去了...
够力....
不过没关系啦...
老公开心就好哦....
不过看着你收到礼物的样子,
让我心里觉得很开心...
过去就去载忆她们了....
一路上
我们都没牵到手
哈哈
也是第一次...
一路都不错咯...


到忆的家...
各自把自己的另一半,
带进房间了...
好奇他们在做么???
哈哈...
而我们就................
不知道几点的时候
我们竟然拍照起来
哈哈...
第一次那么疯在拍照...
我们拍了很多...
过后没拍的时候,
我做了一些可爱的动作让老公看...
老公看了都笑笑咯...
好喜欢老公笑笑的样子...
也是几可爱一下的哦...
不过不可爱怎行啊?
就是可爱才能跟宝宝在一起哦^^
就这样的,两点半了....
他们都还没出来
我没办法了....
以一个不好意思的心情去敲门咯....
过后就弄到三点...
好了后,就开车到QB咯....


在去QB的途中
会经过海边
就停在路边...
那时我很奇怪,
为什么要停在路旁呢?
还以为在让他们下车去走走海边呢....
就在这时候,
宝贝把他所谓的surprise拿了出来
那时我才知道,
原来是花...
拿了花出来,
他就向我告白...
好喜欢这浪漫的一幕....
意见:要是你能把话,说得顺一点...我想那真的是一个很浪漫的一面...加油!!!
哈哈....
宝宝真的好爱你哦^^
mmuackzsss.......
要知道我把你送我的花,变成怎样了吗?
我让你看哦^^

过后我们就去QB了....
我们第一次在朋友面前牵手咯...
第一次感到没压力
开始我们就走走咯....
过后就去买戏票...
买了后,就去吃马桶餐....
虽然有点不愉快的事,
不过还有开心的事...
那些开心的事,已经盖过不开心的事咯...
过后就去玩丁丁....
玩那个打东西的,
打M16....
哈哈....
想到都好笑咯...
哈哈哈哈哈....
过后就去看戏的...
那戏几好笑下....
不过看到一半就跑咯...
过后我们就前往sunway咯...

大约七点多吧...
到sunway咯...
我们直接去amp square....
去K咯....
这时,
又发生了不开心的事了...
不过就算了啦....
我们四个唱歌唱得好爽哦...
我和宝贝就还有动作...
玩得好开心哦...
我答应宝贝的
我也做到了...
当着朋友的面前,
亲了宝贝一下...
这一下,
你赚到咯....
开心吧^^
我也开心....

十点多时,
就回了...
我排最后咯...
到家时,
我也和宝贝聊了一下...
那时
我好舍不得哦...
哈哈....
很久都没酱了...






在0610这一天
我感到开心,浪漫,惊喜,舍不得....
都是你给我的....
我爱你






我要大家替我做个见证
今天0610,我们开始交往
我会紧牵着你的手,和开心,甜蜜,恩爱的陪同下,
继续的走下去....
我会好好的爱着你哦....
我爱你哦^^
mmuackzssss....

。。。

我开心，
因为我接受了你。
我开心，
因为我没后悔。
我开心，
因为你在我身边。
我开心，
因为我真心真意的对你。
我开心，
因为我爱你。




我不开心，
因为你自责。
我不开心，
因为你不开心。
我不开心，
因为你跟我说对不起。
我不开心，
因为你说你害了我。




我有问题。。。
难道你
。。。后悔了？
。。。不想我接受你？
。。。没有在我身边？
。。。觉得我不是真心对你？
。。。不爱我？
。。。觉得我接受你，是一个错误吗？




我还有问题。。。
为什么
。。。你自责？
。。。你不开心？
。。。要跟我说对不起？
。。。说是你害了我啊？

请给我一个自由的选择....

昨晚...
我第一次被家人说到很够力下
你们可以给我一个自由的选择吗?
我很清楚自己在想什么
也很清楚自己在做什么
你们以为我不知道我这样做是对的还是错的吗?
你们所说的
我都知道
知道得很清楚
我是不会让我自己永远陷下这样不被众人承认的感情...
我也不会让自己变成同性恋...
我一直在控制自己
因为我有我自己的想法
你们有问过我,
我心里到底在想什么吗?
你们了解吗?
唉...
算了...
你们不配,
你们没资格了解我...
你们也没资格知道我心里在想什么...



从小到现在
小的时候,
就不用说了...
因为我还不懂事
就从我六年级开始说起吧....
那年我开始觉得
在小的时候,
我是生活在一个很开心,很幸福,没压力的家庭
但在那年开始
我不觉得我开心
因为
你们开始施压力给我
还在我将面对考试之前
说一些对我觉得很压力的话
你们甚至还做出一些又类似鼓励,但最后又落空的答应
从那年开始
我不信你们对我作出的鼓励
因为不值得我信
直到中三
你们再次作出这样的答应
我知道
你们的话,你们的答应
我不能信
但我还是进了能力,去考好来
结果成绩出来
你们不满意
你们不但没安慰我,说些鼓励的话
还一直在那边踩我
说我没用
这样简单
都会考到这样差的成绩
还记得的就是
拿成绩那天
我连成绩都不敢看
是姐帮我看了
说我有A
但我还是有不及格的一科
回到了家,
我向你们提出,
要你们的一个拥抱
但却被你们拒绝了
唉....
当时我哭了



过后就是今年了
你们在我SPM没到
就已经施压力给我了....
结果我因为压力
变成另一个人
你们可晓得?
你们不晓得...
你们不知道
看吧...
做为我的家人
你们不知道我变了,
但我的朋友却知道
你们说啊...
你们那里有资格了解我的心...
不配了解
所以我在每个人的面前都说
家人在心中的没地位的
朋友永远排第一
连学业,爱情都输了朋友
朋友永远在心中,
朋友也已经占了我心中很大的部分...
你们呢?
有吗?
你们不配进入我的世界
没资格!!!

yeahs!!!!我轻松了~

ho~ho~ho~
哈哈...
考试考完咯...
整个人都松了...
哈哈....
开心多了哦...



不过这还不算是最开心咯...
最开心的是
原本的我,
已经回来咯...
哈哈...
我已经是完完全全的回来咯...
而且我还比之前开心很多了...
可能是因为我把压力
完全的舒解了哦...
所以
现在的我...
好开心哦^^
但是呢
我把三心两意带回来了
为什么会这样呢?
好笑罢了...
^^


不管怎样
现在的我
已经是开心的哦...
但愿接下来的日子
会一天比一天更开心~~~

哎呀!我破工了!!!

哎呀!哎呀!
我破工了!!
已经是名副其实的破工宝宝了T.T
为什么我每次都比你先破工的?
不爽的...
讨厌...
下次在加油好了^^



今天
我虽然很累
但看到你,
什么累都没咯...
哇...
你有好大的power哦...^^
竟然能让到我变不累去哦...
哈哈...
又是你的功劳咯^^
爱死你啊~~~
看到这里...
你笑了吧???
哈哈...
我也是笑了...呵呵...



我现在好甜哦...
我怕怕等下晚上睡觉时,
蚂蚁把我扛走了....
怎样好啊????
但要是它们要扛我,
我会跟它们说
把我扛到我宝贝身边去吧...
哈哈....
看到这里,
你还是在笑吧???
而且心里是不是有甜甜的感觉呢???
哈哈^^




惨啦惨啦....
我很开心耶...
我真的很开心...
我到现在还是笑笑的...
心里就甜甜的...
心情超级好....
开心+开心=非常的开心哦^^
甜甜+甜甜=非常的甜...
想你+想你=非常的想你哦^^
哈哈...
我会很很很很很很很开心的....
真的真的...
要相信哦^^




啊你嘞?
有没有开心?
有没有甜甜?
有没有想我啊?





(我可以不要脸的)





在想我...想想想...对不对???





(果然真够不要脸!!! -.-''')


是不是又要叫我收回去了嘞...
算了啦...
你又太迟了...
哈哈^^

考试了

唉。。。
考试了。。。
考试前的心情，
是属于怕怕的。。。
到现在还是一样
今天考了这科，
考了过后，
就怕另一科。。。
为什么会这样呢？？？
唉。。。



感觉上
我的心情起了变化
才考试几天而已
我已经变了
不知道我是不是一直在掩饰着我的心情呢？
唉。。。
不晓得。。。
这几天我怕到连心情都变了
我很累
很压力
我压力到很想哭了。。。
但我就是不能哭。。。
我不能为了考试就哭。。。



宝贝啊。。。
今天对不起哦。。。
我不知道会这样。。。
可能是因为我累了。。。
我知道我不可以因为累了，
就赌气。。。
现在。。。
我很想你。。。
但我不知道应该怎样做。。。
要不要找你好呢？
我也没胆找你。。。
但我很想你啊。。。
怎样好？
怎么办？

Recently

lonely, solitary

all seek to me...

haiz~

why become like this?

am i done nothing wrong?

if hv,

i also dont know...




at the present day,

i feel lonely n solitary~

go to do one thing personally~

go to accomplish one thing personally...



besides,

mood of today bad too...



in addtion,

loneliness and solitary,

wan to happy in the moment also cant...



i began to be afraid of loneliness...

go on like this,

i believe,

i will not feel good,

n i will be quiet...

昨天和今天的分别

昨天开心
今天不开心



昨天好事一直来
今天坏事等着我



昨天可以玩到疯
今天就为了不开心的事弄到疯



昨天的我是unnormal的
今天的我一点unnormal也没有





感觉上...
我做错事了...
我再次没想后果,
就进行了一件事...
现在有人叫他的朋友来check我
虽然我在他的面前
我就好象什么都不知道一样
但其实我是知道到底是因为什么事...
唉~
人衰,
什么事都会冲着我来...
唉...

你们可有想过我?

为什么?!
为什么你们不想想我的感受?
你们不会为我想想一下吗?
一直要我pecat你们
我什么都不会...
你们是我的senior...
你们就不会为我想想吗?



今天我告诉你们其中一个
你们的pecat信,
已经在我手中....
你们就好象很开心一样...
我真的不懂你们在想什么
你们也是一样
也是不知道我心里在想什么!!!



每当你们要我pecat你们时
我都很伤心
甚至很想哭...
我不懂为什么
为什么你们要这样....
我不明白
我现在都不知道要怎样好啊...
pangkat我都已经排好了...
也已经交给老师
老师也看过了...
但你们
你们就一直要我pecat你们...
我听了你们的话
我很伤心
我很想哭...
唉~~~

还好的心情

今天哦
心情也只是平平的...
当早上醒的时候
那时应该是
六点多吧...
那时我拿书给姐后,
要她帮我拿书给淇
过后又再跑回去房间了...
那时
我也几好笑的
我竟然睡不着
因为我不知道宝贝会不会来啊...
所以就造成了
我无法入睡
过后
看到宝贝打来了
然后听他说在mengkuang
那时开始我才能想睡
而且听完了宝贝的声音...
我睡了也比较安稳...
而那时的心情
开心咯...



过后
九点多吧...
听到宝贝跟我家人说话
那时的我,
就醒了...
那时
我就有点假睡...
原本有打算吓吓人的...
但过后还是不要了...
不过那时
看到了宝贝
简直就是开心啊...
呵呵(傻的)
现在想回,有点想笑...


过后就还好啦...
也没什么
心情一样....
宝贝要回时,
我就开始舍不得了...
很明显的...
但过后
我就算了...
在这之前
我妈咪叫我抹桌子
那时的我
心情已经变了...
我很烦...
我很想把歌开打声点...
让我没那么烦
但就是不能...
因为有BB在...
所以那时就很烦很烦...
况且那时我已经说不出甜言蜜语了...
那时
给我的感觉
你好象在逼我,
在威胁我...
我不能在你面前show出我在烦的样子
不想让你担心...
我一直在忍
给是平时的我
我早已发脾气
而且我会不理你...
心情也会变很多...
但我没这样做
我不想把这一切发生在你身上...
所以我忍...
你回了后,
我就一直在听歌....
顺便让自己的情绪稳下来...
过后就去睡觉...
什么事都不想...



虽然我睡得很好
但我被一声很响的雷声给吓醒了...
过后到现在
我的头还是很痛的...
一醒的时候
就很晕...
我看到的东西一直在转...
这样的现象连续十分钟...
虽然现在我没晕,
但我还是头痛的....



过后
我就一直在想早上你抱抱我的时候
我发现到
我开始
不怎么喜欢了...
但我不知道原因
每次你抱抱我完后
这种想法还不会出现....
会隔了一段时间才会出现的...
但每次我都没什么
但这次
我开始觉得我不喜欢了...
我真的不懂什么原因弄到我这样...
不知道...



刚才听到你发恶梦...
你发的一切
都不是真的啊...
你老婆我还在这里想着你呢...
怎么可能会有事啊???
对不对啊???^^
呵呵...
安啦...
有你照着
不会有事的....

sorry...

今晚
很对不起
我也不懂我为什么会这样跟你说话....
可能是我自己有事吧...
但绝对不是因为累
虽然我有点累
但也不至于会这样
可能真的是因为我有事....
可能就从你叫我开wedcam那时开始吧
那时的我就变去了...
但不管你的事....
可能真的是因为我疯了...
说话语无伦次了....
我很乱....
我对你说的话
我自己也不知道...
我完全不知道自己在做什么
唉...
我懂你脸很黑...
都是我的错
都是我说的那句话
弄到你不开心了....
对不起...
我知道再多的对不起...
也是没用了...
但有说好过没说啊..
现在
我也不知道要怎样跟你说话...
也不动懂该如何开口...
所以就等明天吧...
我答应了你,
在今晚会说甜言蜜语给你听...
但现在的情况..
我看应该是说不成了吧....
我就用发给你吧....
可能等下发给你的甜言蜜语没有说服力....
可能弄不到你笑...
但也是一封啦...



今晚的我
的确跟平常不一样...
可能真的不是我....
但无论如何...
对不起...
我破坏了你的心情...

再次发梦

下午睡觉时,
又发梦了...
这次的梦,没上次的恐怖...



关于前面的...我已忘了..
中间的那个阶段就还记得咯...
记得那时的我
是伤痕累累的...
全身都是伤....
有刀伤,擦伤...
都是伤....
走路也出了问题...
脸也被擦伤了....
那时的我也不知道是在那里....
我只知道
我很努力的跑回家
很开心的,
就是我回到家了
那时
全部人都在找我
刚好我回到家时,
没人在家
那时弋在我家
他也是刚找完我回来
然后在我家休息...
我回来时,我忘了弋在那里了啊...
只知道他是在我家的某的地方
过后我到家了,
就想开门进家
那时的我
是完全没力了
而且全身都是伤啊...
可能是弋听到有人在外的声音吧...
就从某的地方走向门那边...
也就是走向我这里
那时他看到我,
就很快的走向我这里来....
那时他看到我全身都是伤,
泪也流下了...
不管他碰我那里,
我都很疼
那时,
他就说...
走,我送你去医院...
但那时的我,
本来是要回答他的
但我已经没力回答了...
就这样的...晕过去了...
过后他就把我送医院
也通知了家人
我家人都赶来医院了...
我足足在急救室急救了整小时多
医生才出来公布结果
医生公布的结果是
本来我已经是进入危险状态了...
但幸好被他们给救回来了...
但目前还是属于危险状态...
必须观察48个小时


这两天
我都是属于昏迷状态
我总共昏迷了三天
而那三天
虽然我是在昏迷...
但我一直都听到有人跟我说话
有人叫我不要在睡了,可以醒了...
也有人说睡够了,就好醒了...


很开心的
我醒的时候
弋就是我身边
我家人每个都回家休息了...
我会开心
是因为
我从昏迷中醒来
第一个看到的是弋
所以特别的开心
但我因为我的脸受了伤,
而伤心,也哭了...
而且全身都是伤...
真的很伤心
但经过宝贝跟我聊聊和疼疼后,
心情恢复了些...
但还是不开心的...


过后一天这样
我的报告出来了
报告里说
因为这次我的头受到伤...
造成脑震荡...
而且随时都会晕过去
那时的宝贝
听到了后
哭了
所以
我就跟宝贝说
因为有你在,有你的爱在围绕着我,我不会有事的...
我也答应了他,
我不会有事...
怎知,
这里看到宝贝心情比较好了
我却晕过去了...
宝贝就冲忙的去叫医生
过后我就这样的
从梦里醒过来了....




醒了后
我才知道
原来我是那么的令宝贝担心的...
我也不懂应该怎样做才好...
所以
宝贝,对不起...
再次令你担心了

发梦了

今天的梦
带给我的是开心
也带给了我恐惧



这梦
让我觉得开心
是因为
梦到了和dear dear出去
那时
好象是毕业了...
我们上genting,KL
就咱们两
我忘了是怎样去了
就因为只是我们两个而已
我们的朋友也没去
去了那
我们玩得很疯
甚至还进鬼屋
那时的我
是不敢进鬼屋的
因为之前进过
是脸青着出来的
也跟自己说过
我不会再进
这时dear dear就说
"别怕,有我啊,有我陪着你"
那时我就听了这番话
鼓起了勇气进去
但出来时
结果还是一样
脸青去了
到了晚上
就只是到处走走...
过后也因为累累了
所以就回hotel了
回了hotel...
就冲凉咯...
过后
我正打算睡了
就因为这次是我们两个
所以亲亲少不了啦
当晚我们两都enjoy了
KL的没东西说...不说



但又为什么还包含了恐惧呢?
是因为
梦了很恐怖,
让我觉得很恐惧的东西
梦了不该梦到的东西
梦到了有血
那时
我身边没人
就我一个
很恐怖啊...
为什么会这样的梦出现的???
恐怖!!!

我心里想的东西

每次
我自己都会觉得
我自己在想的东西
自己也不怎么晓得
因为偶尔我想的东西会很乱
所以我自己也不会知道



就好象今天
我一直的在想她
但我就不懂自己那时的心情
我只知道
那时的我
是呆呆的我
想着事情也会流泪的...
就算怎样被人家弄,
也不会笑的心情
而那时候的脑里,
全部都是过去的事




其实我有点怕跟你说关于我过去的事
尤其是关于她
我不敢跟你说
怕你不开心
所以
我都不会说
其实
最近我一直都在想关于她的东西
甚至你跟我说
她去考车
隔天
我就会去关心她的考试有及格吗?
我也是自动会去关心
我控制不到自己
我没告诉你这些
是因为怕你不开心了
所以
都没告诉你
对不起啊~
要原谅我没告诉你

再次想她

今天
我到底又再怎么了？？？
为什么我一直在想着她？


早上去学校时，
开始时
我没什么的去想她
过后
姐来学校后
说要上去楼上
我就那时
开始想关于她的事情
也不懂为什么的
就自自然然的想
我尝试要控制自己不去想
当就是不能
唉~

过后
我出去外面吃东西
竟然看到她了
就有一直去看她
当然她应该是没发现到啊
想到现在我已经不是她的朋友了
泪也会流下



我们做不成朋友
都是自己一手造成的
若不是自己一直叫她玩火
明知她已经烧伤了她自己
还叫她继续下去继续下去
我真的很不好
我不是好人
我不会为人家着想
也不会想想后果
等到出事了
才来后悔
那时自己才知道
已经太迟了
我每次都是这样
我没有一次是会想后果的
我到底几时才会好好的反省自己
我几时才会好好的去想想后果
？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？



dear dear,
对不起哦~
我不知道应该怎样告诉你
我知道此时此刻
我再想她
都是属于不应该的
但我一想到她
就感觉到
自己是有很多的错
踏错了第一步
走错了第一步
做错了那一步
像我这样错到那么多的人
会得到谁的原谅？？？
当事人已经原谅不到我
当事人甚至还讨厌我
我又凭什么去得到当事人的原谅？？？
我只是一个废物
一个做了很多错事的废物
一个得不到众人原谅的废物
唉~



我又哭了~
真不懂为什么会这样？？
很没用
酱也会哭！！
没用的人

这几天的我

这几天
我发现到
我一直想回去年的事
想回跟她在一起的时候
也不懂为什么
唉~
我也是自动的想回去...
很不想再想了
现在的我
很想把我的脑剥开
然后把一切关于她的事
一律割除掉
但
如果能
就好咯...
唉~

今天的心情又不定了

唉唉唉~
要怎样好啊?
今天的心情
简直就是起落不定
有时开心
有时不开心
开心的时候
有
看到自己竟然会在level FCE
account拿78分
被某人的三次mmuackzss弄到笑
然后不开心的有
没跟dear dear一样level
account欠两分就A2了
看到dear dear不开心
看到dear dear心情不好



今天去看我的英文课程的程度时
我一去到那边
我就是先看PET的
因为我自己认为
我可能在FCE的
所以我没去注意啊
看完后
奇怪的
没我的名
我便想
是不是我落选了啊
过后
朋友就说
你不用看那边的
你的名在FCE
那时我呆去了
觉得这是不可能的
cant trust it
慢慢的我才接受我的名在FCE
虽然有点开心
但也有点不开心
因为没一个是我认识的
而也很压力
因为大部分的人都是science班的
所以我很想换level
我想下到level PET


过后下课时
看到dear dear不开心
心情不好
那时的我
心情再次起了变化
不开心
跟着宝贝心情不好
下课后
我的心情都没变好
虽然我有笑
但我只是在掩饰
没人知道我的掩饰
我想包括宝贝
也不知道吧


到了account节
老师分考试纸
看到自己的分
觉得不错
开心
但也只是一下罢了
因为我差两分就可以拿A2了
很气自己
为什么那么粗心
讨厌粗心的自己
恨粗心的自己
恨没用的自己


放学咯
心情还是一样
没办法了
不过一直在掩饰
不掩饰
也得掩饰



唉~
此时此刻的我
很不开心
也不知道要怎样开心起来
再加上
刚和我爸吵架
就直接没什么心情了
不管我怎样冷静下来的听歌
我的心情就是无法改变
又有点头痛
我想我还能撑到我写这篇的
但也不知道有没有力走回房间
没有的话
只好睡在外面咯^^

又是雨天

今天又下雨了
我恨不得马上到外面去淋淋一下
让一切不开心的事
都让那狠狠的雨点从我身上打出来
但
我并没这样做
因为我知道你会不给
而且
我又是在生病的
我自己也不想病上加病
所以就没有...
只是站在外面想东西
也听听那自然的声音



昨天
你所说的话
我分得出
哪句是真的?
哪句是说笑的?
我都知道
但当你讲到说笑的话时,
我真的听了
很不放心
我怕真的会有这一天的出现
很怕这事会发生
但我就好象阻止不到你一样
那一刻起
我不懂我能怎样做
我很怕
而那种怕
我不懂能不能从我心里消失



昨天看着你每一个的差一点
造成了种种的恐惧
怕这句差一点
怕!!!
怕啊!!!
你曾答应我
你会小心
不会有下一次
但你每次都有下一次
下一次了又再下一次
我昨天原本以为
我可以放心的
因为你答应过我
你会小心
我信了你
但你再次令到我怕
我不是怕我自己有事
是怕你有事了...
如果要是真的发生了意外
你因这次的意外离开了我
离开了我们大家
可能你身边的朋友
顶多他们会伤心
渐渐的
他们就忘了
而我呢
我忘不了
我不会只是伤心
我会哭
我失去了你
就好象我什么都失去了一样
失去了你
我失去了永远的快乐
因为没了一个我贴身的小丑
失去了你
整个灿烂无比世界就变成了灰色
而我的生活
一点有趣也没有
我不可以失去你
所以我说
凡事都可以慢慢来的啊
慢慢来可以改变很多东西
也会改变了生命
我想你也不想我失去你吧...


还有
你会叫我做事慢慢来
而你呢?
你有跟你自己说
我驾车慢慢就好
不必赶时间
我懂你着急要送我回家
我知道你怕我被骂
被骂是不会痛的
出了事
就会痛了
伤口有伤口的痛
心有心的痛
那种痛
是想象不到的
说到这里
你懂吗?你知道了吗?
再次答应我
做东西慢慢来
驾车也慢慢来
不要心急
万事要小心
驾车也得小心
为了我
答应我,好吗?


以后别再说些有的没的的话
我会不顾一切的推开你
不管你多想抓着我
我都使出最大的力
把你推开
就算弄伤了手
便是我自己的事了
也不懂是不是因为昨晚想推开你时
用了力
今天
我的手
不怎么有力
重物拿不起
现在还是一样咯


看到你说了解
我就有点怕怕
因为
我怕我了解到不该了解的
了解到后
我可能会怕
不过
我还是会慢慢了解你的

提心吊胆的一天,心情

今天今天今天
我的心情分成好多种哦
有不正常的,
有开心的,
有提心吊胆的,
也有不怎么开心的...


今天本来的心情
是很好的咯
因为
我期待下午的到来
期待下午可以开心开心
还有的就是
我看到了dear
所以
我简直就是
开心+开心=非常的开心^^


但到了下课
我就好象变了一个人似的
因为
我好象听到什么事
要我做的
我都会立刻去做
下课前
我都不会这样
就也不懂
为什么下课时
就变了
我想那时
dear应该是吓到吧
奇怪我为什么会变得怪怪的?
我就在这里回答你哦
呵呵~
其实
我也不知道为什么...
呵呵~
炸到了,对吧?
哈哈!!


下课后,
感觉上
时间过得好快哦~
一下就放学了
因为
我写了不久的作文
就放学了耶
真的好快哦~
一定要快快啦...
我要快快看到我的宝贝dear dear啊~
所以要快快...
呵呵~
而那时
心情再次回来了
开心啦


一点半时
我们都准备好了
而我
就等着我的dear dear帮我弄头发咯
弄到来
应该也要两点了
我又找手表一下
唉~
都是dear dear啊...
把我手表收起来了
结果让我找到半死了
呵呵~
其实
我很紧张那表
我怕不见
我每晚睡前
看了表
在看看dear dear的照片
我才oi oi的
对我来说
是重要的
所以别对我说
不重要,不紧张
懂吗?


我整个下午都很开心
但今天好象有点闷
可能是因为有倪在的问题
也有可能是因为我今天遇到了很多已毕业了的朋友
不过
能够跟dear dear出去
已经是开心咯~
哈哈~


哇...
我今天自己有点吓到
因为
我竟然吃好多哦
吓到一下啊
哈哈哈哈哈~
想不到呐...


有段时间
我完全没力了
头开始痛
眼睛看东西模糊
慢慢的
有点晕了
所以就....................................................................


现在就说说载妹妹回家的路上咯
载妹妹回的路上
是没什么的
一到了载我们回家
dear dear又要快了
结果有几次让我提心吊胆的
要是我是heart attack
早就发作了
怕怕啊~



到了家
你有讲些有的没的
不开心啦!!!
讨厌讨厌你
明知我不喜欢
还一直讲!!一直讲!!!
讨厌你啊!!!!
我也是快哭了
我只是忍着
讨厌你啊!!!
要是你弄我哭了
我可能真的要推开你了
推开了你
我一定跑进房间
那时
我想我的心情一定会很低落的


不过现在是没什么了
当你回家时
我就快快去冲凉
心里想着要快
因为
我不可以让你有事
所以什么都要快
我一直在担心
直到dear dear上网了
我才真的放心了
很奇迹的
我爸爸没说什么
不过就算有
也没什么
我已习惯



现在的我
已经很没力,很没力了
我不懂我是否能撑下去啊...
不过我想我是能的
因为我会撑啊...
呵呵...
Dear dear看了这个
可别别别骂我哦~


你啊!你啊!
没听我的话哦
答应了我的事没做到
真不懂你啊~

今天是开学的第一天

今天早上
我超不想起来的
还想继续睡觉啊...
真的是有够累的...
一个字
闲...
不过去到了学校
什么闲
都忘了...
因为在学校会有笑
有玩...
自然就不会闲咯~
当然还有其中的原因啊...


今天进班
就过去坐跟棱
开始时
没什么事
过后
vanaja进来了
训了我们一顿后
便叫我坐回前面去
还跟我说
叫我不要参他们,
不要跟他们说话
唉~
真不懂
为什么参朋友也有错啊...
不过说真的
我很怕被他们影响
真的很怕
我怕我成绩退步
今年已经是最后一年了
不想成绩退步了...
唉~
不知道要怎样好啊...


再来
今天的心情
本来是很差的咯
因为早上的时候
因为我妹妹的事,
结果弄到我跟我爸爸吵架了
我爸爸还跟我妈咪
是我的错
但真正是我妹妹的错
根本就不是我的错
真是的
讨厌
所以
我整个早上
我也只是在掩饰自己的心情
不过知道我心情不好的
只有棱知道罢了
因为我告诉她了
不过说真的
我已经渐渐的心情变好了
到最后
心情是还好的


今天
是不错啦...
今天你这样躺着我
也是几爽的
但我躺着你
当然是更爽
呵呵...
今天真的是爱死你啊^^
老婆爱你哦^^

today 21/3/09

well well well...
already two months ago...
cool...
its very fast....
haha....
start from today...
i hope we hv three months...
coz
u always say
i with another girl friends all din till three months...
all between two months n three months...
so...
trust it...
we will hv three months....
n another three months n another three months...
so...
u must trust it...
ok?

今天

今天的心情
也是挺开心的
但
也许我们是因为累累了...
所以
都好象弄到我们的心情都变去了


当在槟威大桥时
有一瞬间
我觉得自己很失败
很没用
但我已经忘记到底是为什么了
那一瞬间
我不是很开心

过后在逛queensbay时,
我的心情也好很多了
也没什么了

看电影时
我发现到
我好像找不回好象那天一样的感觉
那么幸福的感觉
真的是找不回了
也不懂为什么
其实
我都感觉到
今天的我们
都是找不到那天的感觉的
唉~
不过也是开心的~
因为跟我的宝贝老公出去,
就是有种甜蜜和开心和幸福的感觉

回到sunway时,
也是可以啦~
想不到回的时候
遇到下雨了
听了宝贝的那句话
不管多冷
不管那天气有多不好
我都会感觉到温暖,
感觉到很好~

过后我们决定了回家
然后把颜和思带出来吃东西
她们就决定了去auto city吃pizza
所以我们就去咯
我们order的东西就还好啦
想不到那价钱
真的想不到

吃完了后
我们全部就去jusco
带她们去玩
那时
我从pocket里拿出钱
结果
弄到宝贝有些气了
就是因为
我没对宝贝坦白
所以弄到我们都不是很开心
错
都是来自我
都是我自己拿来的
唉~

回家的时候
我不懂到底是不是因为之前的事,
宝贝也要快
结果撞到路旁的东西
那很大声的声音
一直在我脑里不停的重复
我就一直听到那一声
已经是第三次了
我还是怕会有下次
我真的掩着耳朵
我不想再听到了
不要不要！！！
不想！不想啊~
宝贝啊宝贝
不可以再下次了
知道吗？
不可以！不可以啊！

你怎么啦???

你是不是有事啊?
为什么我发信息给你,
你都不回我啊???
到底什么事啊?
我看你没回我
我开始不开心了
我不懂你现在的状况
我连猜也猜不到
也开始担心了
我不懂你到底怎么了
我也不知道
是不是因为昨晚的话
令到你不开心
还是
因为我再次令你的期望落空而不开心
我都是不知道的



我看你没回我信息
我也不敢在sms给你了
本来是有好消息带给你
但看你没回我信息
所以就算了
但希望你回我信息
让我安心点啊~

这三天以来的心情和感想

昨天和前天
我都不在家
我在betong
也就是泰国
说真的
这一次去
我有点后悔...
后悔这次去了betong
唉~
不过后悔也没用了
已经去回来了
唉~
但我去那边的心情还好
也不会很差
只是有够累累的~
累到我不懂怎样形容



至于今天
心情也是不好
不开心
虽然我看到dear了...
但我还是不开心的
也不知道为什么
不只是这样
刚又因为我爸爸的一句话
令到我想了很多事....
很不开心


我知道你看了后,
一定会问我为什么?
问我我爸爸说什么
但
当我求你
别问
让我自己settle
懂吗?
让我自己冷静下来
好吗?

明天就考完咯

哇~
好快好快~
又要考完了~
这几天的时间过得真的好快哦~
不知道是不是因为考试的问题
所以时间才过得那么快...
不过过了就好咯
压力也跟着考试一起完了
这样一来
我整个也轻松了
呵呵~


yeah~~~
我又要去玩了咯
开心开心
但
要一个晚上,
要一白天
不能跟老公联络
一点不开心
老公啊
要怎样好呢???
我会很想很想你啊~
怎样好啊?
我又没得拿电脑去了
结果没得上网了~
唉~
不开心
不开心
不开心啊~
呜~呜~

终于都撑到了最后

想起这整个星期
是最弱的一周
因为
我都一直晕倒
而且我的身体状况
比之前严重多了
我的身体会起了变化
是因为
在星期一时,
我参与学校的1500米赛跑
那时
我跑时候
刚好正在下雨
结果
造成了
我这一个星期一直晕倒的主要原因
我在还没跑之前
我还以为
我自己没问题的哦
哪知道
跑回来时
我整个就坐在终点了
那时
我很晕很晕
但过一下子,
我就站了起来
走到makmal那边去
走了过去
我还是晕的
结果
我就一直靠朋友把我扶上扶下咯
星期二
我们开始练kawad
起初
我也是自己认为
我是没问题的
那里知道
到了最后
我还是倒了
惨就对了
到了星期三
我的晕倒状况开始比星期一还严重了起来
那天
我kawad到一半
我已经无法撑下去了
我已经没力了
整个人已经软了
而且在这一天
也是我被很多人骂的一天
姐,琳,霖,哥
我被他们说
晕成这样了
还不坐下来休息
到最后
我还是无言了
最终还是坐下来休息
星期四
也就是运动会的前夕
那天也是最后一次的raptai
那天的我
还是一样的
但是
那天
我是属于一直在撑着
并没有表露出来
外表是看不出的
到了星期五
也就是昨天
我也是倒了
但我也撑到了最后
很开心的
因为我撑到了最后



在整个星期里
我让很多人担心了
也让很多人为了我而紧张
真的很抱歉
我让你们大家
担心,紧张了
我答应你们大家
接下来的日子
我会尽我的能力去把我的身体调整好
直到你们满意为止

我

乖
好像有点不适合我
如果我乖的话,
我就不会一直让你担心了
今天
我又倒了
我真的是撑到最后了
撑到了最后
我还是倒了
我想象不到
要是我倒在地上了
会是怎样的?
但我是不会给自己倒在地上的
因为
要是我倒在地上了
我又让你担心了


我开始很怕你担心了
很怕你哭
很怕你会胡思乱想
很怕你会胡乱猜测
你不可以哭
知道吗?
我没在你身边
你不可以哭啊
今天
你眼睁睁的看着我被别人扶着回班
我知道你心里很不好受
上到二楼时
看到你
我就很想靠过去你那边
很想让你扶我上去
但
就是不能


还有
别说自己像傻瓜
知道吗?
今天的我
是完完全全的软了
很明显的
我已经没什么力气了


我知道
我们彼此之间
答应过对方
有事一定要说出来
好
我会告诉你
我知道你还是有点不信我会告诉你
当然
要是我没事的话
我一定不会说啊
有事就会说咯
下次告诉你
一定
别生气
不要生气啊
我怕你生气啊

又令你担心了

我真的很没用
我又让你担心了



最近的我
真的好弱
时不时
就晕了过去
就好像昨晚
在电脑前
晕过去了
唉~
那时
你吓到了吧...
对不起哦~
让你吓到,让你担心了


今天
1500m
我完成了
好开心
因为我完成了
但有一样
并不是很开心
因为
当我跑回来时,
我很晕,
我就整个人做在地上
那时的我
看东西
是很模糊的
过后
我看我自己较好了
就走过去makmal那边
走到了那边
就去洗手
洗到一半
我晕了
结果我向后退了
朋友看到了
马上上前来扶着我
过后把我扶到Bilik sukan去
我在那
差点睡去了
我知道
要是我睡去
就有点难醒了
我自己已经试过
所以
都懂咯
躺了一下
有两个朋友扶着我
到礼堂去
去礼堂的途中
我几乎都差点跌到
晕到差点从楼梯滚下来
但都多亏了我朋友
把我扶住了
朋友
谢谢你们哦^^
但
我让你担心了
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起噢~

再次

今天
你再次的要我说好听的话,给你听
其实
我是很乐意的
我很乐意的说给你听
也很乐意为你去动脑筋
因为
我觉得
你听了后
可能你会暗爽
可能你会开心
我看到了后
我自己
也觉得很爽
很开心
但现在的我
已经不懂得怎样说甜言蜜语了
去年会说甜言蜜语的我
因为一个人而消失了
光是因为这点
我就觉得
我很没用
连这样容易的话
也不会说
果然没用
彻彻底底的没用
彻底的差



我哭了
又哭了
因为...................................................................

雨天

今天是雨天耶
雨天
是其中一种我喜欢的天气~
因为
很冷很冷
我很喜欢冷冷的天气~


其实
下雨
是好事
也是一件坏事
好事是因为
每当下雨时
热热的天气
也会变得冷冷的
不只这个
有时我心情不好
很差的时候
又刚好遇到下雨
我一定会到外面去
去享受外面的气候
享受那种有一阵一阵冷风吹来的爽
这样
心情不好
也会变好了
但
要是心情差到无法冷静下来
我就会站在雨中
让雨狠很的把我的激动
都赶走
酱的感觉
就好象
有一样东西
狠狠的打我一样
打到我冷静下来
打到我没事
过后
就是没事了
以上的都是对我来说的好事
而坏事就
有时要出去
突然下雨
出去了也不爽啊


我不只是在心情不好时
才会到外面去享受酱的爽
心情好时
到外面去
看那小小的雨点
从天而降
看向路上的车辆
被雨点打到
连车都喊疼
听听从天而降然后打到了屋顶
然后在流到地面的那种天然的声音
简直就是完美的
我好喜欢
好喜欢

我还是怕

怕
到底是什么?
是不是一种恐惧?
是不是曾经有过一些事,才会形成的?
可能
上面所提到的,
都是有可能会形成怕
也有可能
只是一小部分
当怕在心理出现时
一些人很想去克服
一些人不想
又有一些人会犹豫不决
怎样都会有
但也有一些
是完全克服不到的
就算怎样去克服
怕还是会在我们的左右
而我是属于
很想去克服
很想打败这个怕
但就是没信心
因为
我怕再次有恐惧的出现
去年的一件事
把对方改变了
也把自己改变了
对方所做的一切
改变了今年的我
而我做的事
却改变了
对方一辈子对我的看法
现在想起
真是哀啊~
对自己所做的事
感到了后悔
而且还是非常后悔的
唉~

情人节当天以及过后的想法

情人节
是第一年跟家人过的一天
虽然还有老公和维
但也只是一下
这一天
是我最孤独的一天
从来
都不会有这样的感觉
为什么
为什么啊?


看到宝贝时
那时的心情
真的是很好很好~
我好喜欢看到宝贝那时的心情
真的是好开心
还有的就是
看到宝贝第一次酱穿
感觉还真不错
挺好看的
想不到的是
我竟然那么主动
其实我想了好久哦~
我一直在想
到底要不要啊
不过到最后
还是亲了
那
只是一份很平常的礼物
其实也不能当一份礼物啊~
就只想让宝贝开心咯~


宝贝给我的礼物
还真特别
虽然跟维比起来
都有些距离
但我并不会在乎礼物
我在乎的是感情
虽然我是在乎
但是
我还是怕
很怕
我不懂为什么
我懂宝贝一定能给得到我安全感~
能让我好好的依靠
我想要的关心
疼爱
他都给得到我
我也懂他不会好象维那样的对我
我知道他是认真
什么都是出自他内心
我好希望
我能够快快的
解除掉
我心中的恐惧
心中的怕~
我对他的爱
已经是不断的增加
也不知道在
哪时哪刻
已经有一个很爱他的感觉
很想跟他继续下去的念头
他跟我保证永远
我也信了
但我是一个病人
是个体弱多病的人
时不时就头痛
要不然就喘
再要不然就晕
唉~
我是一个需要一个人来照顾的人
我不懂得照顾自己
也不懂得如何维护自己
所以
我一直都生病
一直受伤
一旦受了伤
整个人就会很低落
会是不知道要怎样做的
唉~
写到这样
我自己也写到流泪了
哈哈~
几难得的
我好久都没有试过
写blog写到流泪
很久都没了


现在
我只想去珍惜现在我所拥有的你
我会很爱你
会非常想你

情人节前夕

今年的情人节
我会是怎样过啊???
开心的过?
伤心的过?
孤单的过?
有人陪我过?
自己都不晓得
过去的几年
都是有人陪我过的
中一时没有
中二就有alex和陈吉
中三就维
中四就换回alex
今天就还不懂咯
可能是......



不说那些
今年的我
感觉上
好象很不放过自己一样
逼自己逼到很紧
很辛苦啊
唉`
我很想放松自己啊
但就是不能
我快疯了
我无法放松,
我无法改变今年的自己
如果我能好好的哭一场
也许我会松点~

今天没去学校

今天
我没去学校
唉~
因为
我又再次晕去了
早上我爸叫醒我
但过不久
我觉得头很痛,
就跟我妹说
我不要去学校了
讲完后
我就晕过去了
过后
应该是十点多吧
妈咪就来叫我
那时
我才醒起来
听到我妈咪跟我说
'我带你去看医生'
所以我就起来了
就是因为我早上起来
不久就晕过去了
所以我都没跟老公说到
我没告诉他们我没去学校
我想秋棱应该会生气吧
真的对不起哦
我来不及通知你们了
希望你们不要生气哦

<<< Sorry !!!

希望你们能接受我诚恳的道歉
我不是故意的
对不起


去看了医生
医生说了好多好多
问我几时跌的
但我忘了
我只懂
最近一直晕
也会突然的晕过去
要不然就会突然的头痛
我也跟医生说了
之前
我妹敲过我的头
而且还是后脑
还有alex也敲过我的头
医生就说
这也可能是其中的原因之一
唉~
医生也建议我去check眼睛
所以
我可能会去check咯~


老公
今天可有想我啊
我好想你哦~
很想看到你啊~

today

what kinds of mood in today???
very happy?
happy?
just ok ?
sad?
very sad?
dunno ?
haiz~
i dunno whats my mood of today
i think....
mood of today
is
...........
just ok ba
but also got happy la
i think
happy is more than unhappy ba
whatever
happy
is my job of everyday

开学咯

闲闲闲啊~
开学了~
又再回到学校监狱里的生活了
TT
唉~
不过也好啦~
因为放假在家
也是有够闷的
开学了
也是一件好事来的
讨厌的就是
要早早醒咯
不过久而久之
就习惯了啊~


我跟老公
已经有两个星期多了
但是
我和他
是属于不正常的
不过也没有啊
反正
我也曾经试过了~
哈哈~
不管什么都好啦
走得一天就算一天咯^^
快要情人节了
下个星期六
我会怎样过呢??
但愿老公会让我开心的过咯~


我在这里
也要跟老公说声
老公啊~
经过酱多天了
我真的是发现到
我已经开始慢慢的
增加感情
我这次也没有玩玩
我也是认真的
所以
我会好好的爱你
时时刻刻都会想着你
但原你也是如此^^
老公
老婆爱你哦^^
mmuackzzssssss...

心情啊

新年已经过几天了哦~
感觉过得好快哦
过得也只是还好
但这几天
我一直头痛...
要不然就是头晕...
也不懂是为什么
但一些事
是的确开心的
我和dear
已经有几天了
他也时常弄我开心
很感谢他
因为一直陪着我
一直的在想办法弄我开心
经过这些天来
我发觉
我对他的爱
都有增加了
虽然
我不大能跟他说
我爱你,我想你之类的话
但在内心里
是很想说的
我不大能说
是因为
我没勇气说
也因为
没当我想说前
我都会想起之前的事
想了后
不知不觉中
都会伤心
或是泪也会流下
所以
老公
对不起哦~
我不大敢说
有时我连想都不敢想
但你要我用写,用打....
我都能尽力
而用说
只能靠我心甘情愿


老公
我爱你哦~
Mm-muackzzsssss
想你哦^^

除夕夜

今晚就是除夕了
我家准备的东西也够多的
什么都有
讲到吃的
我买了好多的ham
我最喜欢了
单单ham
就已经花了八十元了
好夸哦
哈哈
不过没关系啊
一年一次
也是这样
今晚的我
肯定疯了
今晚的酒
今晚的香滨
都是我的目标
哈哈
今晚一定要放肆了
哈哈
不管我有什么病都好
我都不管了
疯了在说
我先说哦
今晚谁都不可以阻止我
阻止我的人
我都不会放过的哦
哈哈
每年的除夕
我都很开心
但今晚的除夕
感觉上很不开心
不喜欢今年
讨厌
也不知道为什么
唉~
不管怎样
我祝大家
新年快乐
happy new year

今年的我

开学已经几天
第一天和第二天
都很忙
但过得还是开心的
到了开学第三天
早上是不错的
心情挺好的
但到了下午
就没心情了
因为我看了令我很伤心的信息
那天起
我恨不得把对方碎尸万断
我真的很讨厌她
讨厌!
讨厌!!
恨啊!!
恨啊!!!
为什么??!!
为什么?!!
我真的恨不得恨恨的打你一顿啊
不要让我看到你啊
第五天吧
某人跟我说
还是喜欢我的
其实那时
我不懂该给某人什么反应
当某人问我我相信吗???
但我的答案
却是不大能信
因为之前一直反反复复
所以这次
我也
不懂啊~
第六天
我去了学校
那天有meeting
也是我们下任的日子
本来
是以开心的心情的
但过后看到她
真想打她啊~
我差点就打她了
亭霖阻止了我~
我跟亭霖说
我没得拿parang罢了
要不然她一定死!!!

我回来了

我已经回来了哦
感觉好快哦
过了明天
就开学了
又要回到在监狱里的生活
这种生活好难过哦
而且还是整年的啊
唉~
惨就对了


我回来后
我必须决定我和dear是否该继续下去
我不知道答案是什么
但我明晚会给
不管怎样
在看咯