梦

梦
有时是好的
有时是坏的
有时是开心的
有时是伤心的
有时是惊喜的
有时是恐怖的~
我喜欢好,开心和惊喜的梦~
我怕坏,伤心和恐怖的梦~
好,开心和惊喜的梦
会带给我一整天开心开朗的心情
坏,伤心和恐怖的梦
会带给我一整天没心情
但我昨晚的梦
有好,有坏
有开心,有伤心
有惊喜,有恐怖

这篇
我不懂你会不会看
但我不希望你看
因为
挺伤的~
如果你有看
拜托
看到这里就好~
别在看了~
但我是觉得你不可能不看下去咯~
你好奇心酱强~
也算了吧~
答应我
看了别伤心
要不然
我也不开心了


为什么我会说有好,开心和惊喜呢?
因为这梦
我梦到弋了
我梦到我们在一起了~
在这方面
我很开心
也很惊喜
在我们一起的期间
我们除了上网聊天,讲电话,SMS
宝贝还来找我了~
我每晚想要的
我也得到了~
我自己也已经敢跟宝贝我爱你
所以
我很开心


又为什么我会说这梦也有坏,伤心和恐怖呢?
这是因为
宝贝想起她~
所以我有点不大开心了~
不懂是不是吃醋了~
唉~



宝贝啊~
如果两个月后
我单身了
我要求要和你在一起
你会答应我的要求吗?
你会跟我在一起吗?
那时的你
还是喜欢我吗?
随你几时给我答复~
我等着~


我已经几天没听到你说的甜言蜜语
我是很想听
但如果你不想说
就免了吧~

我变怎样了

最近
我很讨厌人家用哭来压我
我知道
我之前一知道人家哭
我都会心软
如果那人说什么
就算我做不到
我都会答应
但是现在
哭对我来说
压不到我的
我反而还会射回那人说
哭也没用!我不受这一套!
光是这句话
我就觉得
我已经变了
但是变成怎样
我不懂
这我也是昨天才发现的
我顶了丽琳
我第一次这样顶她
事情是因为她叫我去学校
但我不想去
到最后时
她说不过我了
就告诉我
如果我不去
她就哭过我看
结果我就射她
哭也没用,我不受这一套的~
其实我自己也不懂啊~
可能我也只是对她和我妹酱罢了吧
其他人
我都不会怎样
也许我不喜欢她们这样吧~
尤其是丽琳
我不喜欢她跟我撒娇
我很讨厌!!!
想到都伯彻啊~


一直以来
我都很好奇我自己的性格
我只知道
我开心起来时
我的确是开朗的
但不开心时
有时会静静的
有时会发脾气
但是
只要有人弄我笑
我就能笑了
但目前为止
只有鬼弋和婉淇罢了~
其他人比较难咯~
要是在爱情方面
我不开心
或生气了
当然弄我笑也能啊~
甜言蜜语是更好咯~
我很喜欢听甜言蜜语的~
每次听了
都很开心的~
但我自己要再说甜言蜜语
已经很难了
我不大会说了
唉~
为什么会这样呢~
不懂啊~

我不知道该如何啊

惨了!惨了!
我弄宝贝生气了
该怎样好啊
我不会settle啊
该怎样嘛
唉~
我不懂如何啊~
宝贝啊
对不起啊~
真的对不起嘛
我会告诉你
也是要你骂我啊~
我也懂你会骂我的啊~
我又不是不知道你会骂我啊
对不起嘛`
不喝都喝了啊~
而且我也只是喝爽啊~
别生气啦~
对不起啊~

我瘦去了耶

不知不觉
我已经生病要两个星期去了
很久没生病了
这次生病
什么旧患都来找我啦
每次咳嗽
都会喘
唉~
人弱了
就什么都出来啦
唉~
我这次发烧
我爸爸又不给我吃饭
结果我都瘦了
T.T
唉~
但我喝了好多的水哦
除了今天
今天就没有
哈哈
几奇迹的
今天竟然没喝到水
想到都觉得很奇怪
哈哈
不知道是不是没喝水的关系
今天流鼻血了
我止血止好久哦~
不过最终也是让我给止了
哈哈
果然是1st aid的
厉害啊~
哈哈
自夸
自己炸自己了
很久都没试过流鼻血了
今天竟然
唉~
算了吧
过了~

我不知道我在想什么

整个早上
我都好像有事情一样
好像很烦
但烦些什么
我自己也不知



早上一醒
我第一个想到的人
就是鬼弋
这种感觉
这种思念
又再次回来了
这些感觉和思念
曾经发生在我和dear dear的身上
之前
每天早上醒时
我第一个想到的人
是dear dear
在我还没放下她之前
每天都重复这样的情形
所以才会造成我放不下她的情形
幸好
现在不会了
这几天
我都不去想
我也不可能去想
因为
我一定要做到
不理,不问,不想
我必须靠自己
把她完全的放下


最近
当我每次开电脑
我都会以期待的心情来开
每次心里都会想
不知道他有没有上网啊
我每次都会酱想
虽然有时会失望
但我都无所谓
因为我知道
他一定会上来的

不知道该用什么主题

昨晚
我又发梦了
很奇迹的
这次我发梦
却没有看到文碹,姐,她们的出现
却让我看到了
我从来梦不到的人
这梦
真的好奇迹
这人
竟然是鬼弋


到现在
我依然记得这梦
这唯一奇迹的梦
这梦
并不久
感觉上
好象是一下罢了
但已经让我留下了很好的回忆了~


这梦的开始
我记得
那时
鬼弋放工了
当时我和几个朋友也在auto city的某间bar
我便打电话给鬼弋
要他到某间bar
然后他好像没考虑
就马上答应了
在等他的这几分钟
我在那间bar
找了一个在角落的座位
这座位
是靠窗的
那里的气氛很爽
也很静
那里也有播放一些柔和的音乐
给我的感觉
就是很爽很享受的
几分钟后
他来了
他很快就找到我们了
因为我们还挺明显的
他过来时
我叫他坐在我的右手边
当他坐了下来
有一个waitress
走过来问我们要喝些什么
那waitress用英文问我们的
但auto city是这样的嘛
多数都用英文的
我们当时有四个人
我的两个朋友
其中一个order了carrot
另一个就orange
到我时
我本来是order honeydew的
怎知没有啊
过我就order了一杯blue ocean
但到他时
我却记不起他order什么了
那就算了咯
过后
我们就聊起天来了
我记得
我问他
很累了,是吗?
他说是啊
他回答后
我心里在想
他第一天去做工肯定累累啦~
突然
他的头就倒到我的肩膀
然后说
让他休息一下
我也没回答他
我的手
放到他头的右耳上那边
然后说
休息吧
过后我还吻了他的额头
而且不是几秒
至少也有一分钟以上
我的梦就到此结束了



经过这场梦
我发觉
我很矛盾
我记得
我曾经答应过自己
我不会在接受任何一个追求我的女生
也不准自己再喜欢上任何一个女生
但这场梦后
我好像喜欢上他了
可惜啊
我并不是单身
我很想试试
但又怕被伤害
怕违背自己的诺言
如果他真的是男生就好了
我相信他也是会好像伟维一样的疼我
好像维一样的喜欢我,爱我,在乎我,陪我
我也能好好的,好好的进入这段感情
也能好好的爱他
但是现在
我不懂该如何
唉~

失去

今年
唉~
我失去最多东西了
尤其是朋友
今年里
失去了几个
每个都从我身边的慢慢离开我
我不懂我今年做错了什么
为什么要这样对我
天啊
我想您也知道
我是很在乎友情的人啊
但到底为什么
为什么您要安排酱的事情来让面对啊
我到底做错什么啊?
为什么您要酱安排啊
难道就因为我喜欢她,
我爱她
就是一个错误的开始吗?
难道爱一个人
也有错吗?
唉~
面对酱的事
很辛苦啊~
别在计划下去了
好吗?
我失去很多东西了
拜托
我已经很辛苦了啊
算我求您啦~

想想

考试终于结束了
大家也轻松了
当然我自己也一样啊
已经没压力了
但是
我也是时候要担心我的成绩了
不晓得成绩会是怎样
是属于好的
属于中等的
还是坏的???
希望是好的
就算不是好的
如果有进步
我也开心了
但万一退步了
我自己也伤心
也许她知道了
也对我失望了
唉~
到现在
我还是很记得她所说过的话
就是
她要我在最后一次的考试
好好的考
但是
我依然很怕会让她失望了


其实我自己也知道了
我们也一定没朋友做了
我的成绩是进步
是退步
对她来说
已经是属于不关她的事
所以光是这一点
我已经很伤心了
真的不懂该如何啊
谁能够教教我啊


唉~
但愿能够解决咯~

是否放弃呢??

camping回来了哦
在camping时
真的好想她
想看她在做么?
想她为什么没来?
有时
还真的想到要哭了
为什么我今天的主题会是'是否放弃'呢?
因为
是关于
我该不该放弃我和文碹的这段友情
这段友情
长达一年半
今年的前半年
也是我就珍惜的一段友情
但是在后半年
这段友情了
我失去了
唉
今年
是我做人最失败的一年
我失去很多东西
所有我珍惜的
都一样一样的失去


今天
语忆叫我放弃文碹
放弃我跟她之间的友情
我听到时
我哭了
泪流下来了
那时
我想了很多事
一直在回忆之前我们之间的回忆
真的很难忘记
做么今年
要出现这段感情呢?
为什么?
为什么?
为什么啊?
如果没出现
我就不会失去她了
我也不必面对失去一个朋友的痛苦了
唉~
失去一个朋友
比我失去学业还要痛苦啊
我最怕就是失去朋友了
唉~
但是我不失去
也已经失去了
还能怎样啊?


今天
我跟鬼弋说
说她很久没叫我宝贝了
想不到我会这样说
唉~
其实我心里有一个问题想问她
但过后我不想问了


今天
我的心情很低落
已经没心情了

得到的是'伤心'

昨天生日
我是属于开心中带点伤心
当然是开心比较多咯
开心的就是
很多人给我祝福
很多人跟我说生日快乐
也有礼物拿
朋友们都给我很多的开心
我从来没试过
生日像今年这样的开心
每年的是很平常
但今年的
带给我的是
很多很多的开心
但
今年的生日也带给我伤心了
没有一年的生日是我哭着过的
但今年就是哭着过
连最后的几分钟
都不是属于开心的
昨晚的最后几分钟
我竟然面对两个望
一个是妹妹给我的失望
一个是好友给我的绝望

始终都是我的错

错就是错
这件事的错误
并不是一句对不起
就能够被原谅的
这件事的错误
不管是千千万万的道歉
都是换不到千千万万的没关系~
唉~
真的搞不懂自己
为什么会犯到酱大的错误
我无法原谅自己
除非
我们再次成为好朋友
要不然
我不可能原谅自己


唉~
这几天
一直都在想你
甚至注意你
注意到心不在焉
有时
都会想起之前的事
弄到自己有点依依不舍的心情
而且还会弄到自己有些伤心
唉~
我到底需要多少的时间啊
我又要给自己多少的时间面对酱的事啊


我又再次有不想过生日的心情
我真的很怕
我不想看到伤心出现在我面前
我也不想哭着过生日
每年的生日
都是开心的
但今年
我也不知道我该以什么心情
来过我的生日
不过一切顺其自然吧~

没有你的日子-第六天

慢慢的
已经过了六天
我也已经三天没跟你说晚安了
也不知道你过得如何
希望你过得好好的
也希望你没呕吐,也没有晕倒


我已经慢慢的习惯你没找我的日子了
今天
我也发现到
我慢慢的开始适应了
虽然也有点开心
开心的是因为我适应了
但我还是有点不开心
但是我就不知道为什么了
我已经开始没看你的信息了
昨晚开始
我已经不看了
虽然还是有点舍不得删除
但是我还是不想再看了
我也是快要把你的信息删除了
也许是下个星期吧


原来
我对你
没放过真正的感情
就算有
也就只有喜欢
或许喜欢比较容易放吧
我已经没事了
我会慢慢的开心起来
恢复开朗的我
1010的最后一天
1011开始
就是新的一天
但愿这一天开始
我真的真的已经全新了


还有六天
就是我的生日了
我还蛮期待的
我期待那天的到来
但
我很怕那天带给我的是
"伤心"
不知道她们会不会跟我说生日快乐
我很在乎她们的一句祝福
就一句
我不懂她们会不会说
我很想她们亲口跟我说
如果不能
至少也sms给我
跟我说声生日快乐
这样
我已经满足了


宝贝和我
快四个月了
好开心哦~
也是由此以来最久最长的一次
这段感情
希望带给我们的是
开心
这样的话
我不要求任何事了~

没有你的日子-第4天

今天
我完全不知道今天是什么心情
我连我带着什么心情去学校
我自己也不懂
是属于想你的心情呢?
是属于伤心的心情呢?
还是属于开心的?
唉
不懂啊~
这几天
我一直在逼自己
逼自己找事情来做
有了事情做
就不会那么多
但是
当我没事做时
我就会回忆很多很多的事
甚至我连我和dear dear的事也想起来了
但当回忆到我和忆的事时
我都不会回忆到哭
但
只要关于到dear dear的
到现在
我还把dear dear和忆的信息留着
我真的太舍不得了
我自己也也想不到
我那里可能会舍得啊
因为以后再也没机会看到了
趁现在
所以就好好的回忆咯~
唉~
我太失败了
没用啊


我跟维
越来越好了
他越来越疼我了~
我就越来越不想放手了~
我会好好的珍惜他
但愿他不会再伤我~
但愿他能够给我开心
但愿他会牵着我的手
跟他一起慢慢的走下去
那
我就没要求多多了~

没有你的日子-第一天

为什么?
为什么我做人这样的失败?!
上次被文碹甩,
这次又被忆甩...
我啊
失败啊...
我做人做到很没用啊
废物啊!!!


唉~
我又再次的失去我珍惜的人了
哈哈
我真的没用到底啊~
没人比我还没用了
没用的排行
我拿了第一名...
哈哈~
几厉害一下的


今天
我好象失了魂一样
想不到自己会这样
我自己也想不到
我第一次看到自己这样
自己也被吓到了~


我需要多久的时间来放下忆呢?
一个星期?
一个月?
还是两月啊?
很想快点放哦~
谁能帮帮我啊?
不管怎样
我开心就好了

我开心不到

谁有办法让我开心起来啊???

谁啊?

谁?

谁??

谁???

谁来帮帮我啊???

唉~~~~

我发信息给你

你为什么没回我啊

回我啦

好不好?

你没回我

只会让我想多多

我会以为你不要理我

我会很不开心

你跟dear dear不一样

我也不希望你跟dear dear一样

不管哪一方面

我都不希望

我知道我很自私

我什么都是为自己

我承认

我并没有为你想过

这方面

我向你道歉

对不起

是我的自私

是我什么都为自己着想

是我没站在你的立场想想

真的很对不起

希望你能原谅我

就算你不要原谅我

也理我一下

好不好?