明早我就要出国咯

明天就是31号了
好快哦
要开学了
不知道明年
在学校的日子
会是怎样的呢????
会是想像今年一样的烦?
会像去年的压力?
一切都难知道的
别说到明年
明天的事
我们自己都不知道了啊
何况是明年呢...
唉~
别想太多了哟~
哈哈~
明天早上我就要出国了
不过也是去几天
星五就回来了
很快的
旅行就是这样快
一转眼
又是回家的时间
唉~
哈哈~
不过这次出国
可能会是我开心的旅程哦
不管怎样
去了回来
就知道了咯
我会好好的享受这次的旅程
因为我回来时
已经是明年了
明年的我
是不可以有烦事的
是要开朗的啊
不管什么事
都要开心的去面对
遇到烦的事
就要顺其自然
只有这样
我才会开开心心
明年的我
是要有变化的
但不是变坏
是变得开心
变开朗
变乖...
因为我不要让姐再次对我失望
我不要再对姐撒谎...
我必须改变自己~


张宝君
你一定能做到的
你是没问题的哦
加油加油
gambateh yo^^

无法弥补的错

我犯了很大很大的错误
已经到了弥补不到的地步了
姐
对不起
我骗了你很多很多
简直就是数不清...
但你每次都原谅我
我却不会珍惜
还是一直这样~
这次
我完全是因为我要维护宝贝
所以
我没说
我那里舍得让姐骂他啊~
这不是重色轻友...
这是紧张
是舍不得
对不起
是我错了...
真的很对不起~
希望姐不要不要生气



经过这件事
希望我会
经一事,长一智
不再骗姐
都实话告诉姐
希望我能改

最近的我

我好久没上来了
今天之前
我有时开心
有时不开心
但
开心的事
当然多过伤心的啊
伤心的是
dear竟然有另一个
那女生竟然打给我
我收到这电话时
我整个人呆去了~
过后
我都没原谅到宝贝
但
其实我是很想原谅他
但
我自己却找不到理由去让我自己能够原谅他
唉~
所以
我到昨晚
我才原谅了他
今天
是我们第五个月的开始
我很希望
我和宝贝能够继续下去~
但
我的心
没完全在宝贝那边
还有一些
是在某人那边...
唉~
我不懂该如何
感觉很对不起宝贝~


dear,i feel very sorry to u...
but i wont tell u why i feel sry to u~
i hope u can forgive me..
but one thing is wont change de
that is
i will very love u~
thx u love me too..
thx dear
Mm-muackz...z...z..

我讨厌你们

我本来今天的心情很好
结果
让你们给破坏了
明明那些电话不是我打的
你们就说我
好咯
现在
我说是我打了咯
这样可以了吗???
你们满意了吗??
我出钱!
你们满意了咯!!!
我很讨厌你们啊!!
讨厌!!
为什么要这样对我??



因为这事
我拿了一百出来
我已经没钱买书了~
该怎样好吗?
我也哭了~
唉~

真的很想看到你

唉`
6号又去不成了
那天
我有camping
好伤心哦
我看不到你了
13号也不能
20号也不能
27号也不行
如果我选的是weeks day
你又不能了啊
我就看不到你了
我不想啊
我很想跟你一起去看戏
很想跟你一起去
走走
逛逛
但
一切都无法实现了
一场欢喜
一场空了~
我不想这样啊
我不要!
不要!!
唉~



这几天
我好想你
无时无刻
都会想起你
想看
你在那里干嘛?
想看
你在那边过得好不好?
想了好多好多的东西
都是关于你
我几次控制自己
不要去想
但
我都控制不到
可能你会想不通
为什么
我要控制自己
不去想
或许你懂
或许你不懂
不管你懂不懂
我也只是想试试看
看自己能不能控制自己
就只是这样
别无他意

whats my mood today ??

today
i very tired
when morning
i real dont wan to wake up
but cant
coz i need go to work le~
so
dont wan to wake up
also need to wake up
haiz~
today
i very sleepy~
when work
also wan to sleeep~
haiz~
really very very tired...
then
when morning
happy is my mood of today
but till night
after i back home from work
i start become sad
haiz~
all is abt dear dear
all abt her~
but i dunno why
just feel sad



long time u din call me le
when i can listen again
today
i hv miss u
but not always
coz i'm busy
but i also hv miss a...
u hv miss me ma?

关于今天的心情

今天
我也是有不定的心情
开始
我是昨晚十一点酱到学校了
开始时
因为我还没看到她
所以
我的心情
是好的
而且还是很好
因为跟朋友说话啊
过后看到看待她后
就一直很想看到她的伤
看她到底伤到如何
过后看到了后
我就没心情了
就一直的担心她
过后
我都没什么
去到queensbay时
我就一直在避她
好像
她做这里
我就不做这里
就是这样
整个晚上
整个凌晨
我都在掩饰我的心情
但
也掩饰不到
都被看穿了
过后到五点时
就开跑了
那时
我的心情
已经恢复了
也好很多
跑了一段路
我已经没力了
就跟姐一起用走的
过后
我和如云SMS
问她在那里
过后
如云就慢慢走上来了
我就问她
文碹呢
她说文碹已经脚痛了
所以已经在后面了
那时
我有开始担心了
真的很担心
我一直看后面
看能不能看到她
我看了很久
终于都让我看到了
但
我还是一直在担心
我很想跟她说话
很想sms她
但
我始终没胆量
所以就只好一直担心她
所以
我都以担心的心情
走完这段路
不过这段路
也值得了
因为
我拿到了文凭
拿到了奖牌
所以
我已经开心了


今天回到家
我想一件事
想了很久
我不知道
我该不该放弃
但有一样
我不可以在给自己希望了
因为
希望越大
失望越大
但我真的不想会有失望的一天
我会把对你的希望
拉到45%
其实
维也只是45%
所以你们两
都一样
你们两
谁能改变得到我
我就会增加
现在
我对你们
一个是爱
一个是喜欢
两个都是我在乎的人
只是
一个是已经经过喜欢了
已经变爱了
一个也就只是刚在起点
想不到
我自己
也是一个花心的
没办法
只要喜欢上了一个人
要选择放弃
也不是一件容易的事~

想跟你说声抱歉

昨晚
我语气可能有点重了
因为
我心情不是很好啊~
所以就这样咯~
对不起哦~
我懂说出去的话
是无法收回来了~
但
我只求你原谅我~


今天
我只是一直在想
要怎样跟你道歉
要怎样跟你解释
我今天
真的想了很多东西
今天的心情
是超差的~
昨天去拿成绩
成绩很不理想
我第一次拿0分
我这次拿第七名了
又在跌了
我真的太差了
我第一次拿两科及格啊~
还有的就是
我必须克服明晚的其中一样事
我从小到大
到现在
我都很怕看晚上的海
因为我觉得很恐怖
我必须克服啊~
唉~
真的很怕啊`
唉~
算了吧~

无言

我真的无言了
彻底的无言了
听到你这样说
我无言了
泪也流了~
这几天的我
很容易就流泪了
唉~
想不到吧~
唉~
不写了~
越写越伤心
T.T

第一被人骂小人

哗~
今年还真的有很的第一次
第一次喜欢女生
第一次爱上一个女生
第一次跟女生接吻
第一次放不下
第一次为了爱情而哭
第一次让那么多人说
第一次失去很多朋友
第一次给人骂小人~


第一次喜欢女生
那人
也是我很爱的人
想不到
我本身自己本来的接受不到
同志的事情
所以
我根本就想不到
这事
竟然发生在我的身上
所以
我也慢慢接受这些事

更想不到的
就是
我竟然把从没送过任何人的初吻
送给了她~
真的想不到
不过那时是开心的

很多人知道这件事后
我们就被讲了
那时
我也只是在想办法解决这件事
也一直想要保护她罢了
不要让她受伤害

过后
这短感情失败后
我为了爱情而哭~
我很少会这样
可能我是太爱她了~
没办法~

经过酱多个月
我也没真正的放下过
去到一个我们曾经去过的地方
我都想起之前的事
开始回忆时
是开心的
回忆后
就会慢慢的伤心了
泪也会流下

这件事情后
我失去了她
不只
我也失去了
过去的友情
一次的失去

今天
我第一次被人骂小人
真不懂为什么
但
这也不能怪我啊~
既然你要无情
那你不可以怪我无意啊
你做初一
我就只好做十五咯
你今天这样骂我
你叫我小心点
好
我记起来你所说过的话
本人可不怕你
如果天塌下来
本人就当被盖好了
哈哈~
你啊!
也给我小心点!
得罪到我也没好下场!


今天
你有累累吗?
我很累啊~
今天都在想你
你呢?

多多事情发生

我跟忆
绝交了
唉~
又完蛋了~
都不懂该如何啊~
又少一个朋友了~
干嘛今年少酱多的朋友啊
唉~
可能
我太没用了~
一年之间
少酱多的朋友
真气自己啊~
唉~
为什么!!!
为什么!!!
为什么啊!!!
唉~



星期日
你就离开了
很可惜
我不能出去
真的很想看到你
真的很想
真想现在能够看到你的脸
很想在你离开之前
抱抱你
但
一切都不可能发生的
这都只能幻想
因为
都不可能的
今天
我发现到
我一直都在想你
这是普通的
我发现的就是
我想你
想到流泪了
只有几个人
能令我这样而已
之前曾经有姐和文碹
但现在
我只会因为想你而泪流下
真想要有你在我身边
很想

不定的心情

今天的心情
都不一定的
偶尔开心
偶尔不开心


开心
是我今天
本来的心情

不开心
是因为我哥
跟我说了很多之前我跟她一起的事
也跟我提了她的事
我拜托我哥问她
问看我还有没有机会在做她的朋友
结果
答案竟然是
没机会
就因为我做错了一件很大的错误
结果
没机会了
所以变得不开心

我真的做错了很多事
为什么我做每件事前
读不想想后果啊~
为什么啊~

从我不开心到现在
我虽然有笑
但也只是掩饰自己的心情
但现在
我笑不出了~
所以
没法了~


谁能弄到开心啊~
宝贝啊
你能吗?
弄我开心
好吗?
今天都在想你
虽然很累
但不比想你还多

今天的心情

经过今天一整天
我好象很对不起你一样
一直放你飞机
今天说有去auto city
但
结果又没去了~
我想
我又让你失望了吧
对不起
我一直都很想去
想去看你
去吃
不是我的目的
去看你
才是我主要的目的啊~
但是
我几次的让你失望
唉~
想到都觉得很对不起你啊~
我是不可能跟维一起去的
不懂为什么
我都不想跟他去
不懂啦`
很烦~


我今天也有想你哦~
而且还是很想的~
你呢???

弄伤及想你

今天
我因为忙起来
而弄伤了自己的手
而且还是右手~
唉~
伤了后~
就没力了`
现在都有痛痛啊~
唉~
真是的
真不会顾好自己~
唉!
算了吧~



今天
我一直在想你
想你在干嘛~
想看你忙的样子~
想看你认真的样子~
我也有想看
晚上要发什么给你~
在写信息的前面,
我要不要写宝贝啊~
你有发现到~
我有时不会这样叫你啊~
你有发觉到吗?
我没叫你
是因为
我怕我叫你了
你会想多多
但我所谓的想多多
不是想东想西
是你可能会想到你之前跟sarah的时候`
所以
我都没叫你`
别说我了~
你也是没叫我啊~
不过~
我不是在逼你哦
就
你要不要这样叫我`
是随你咯
我无所谓~
不管怎样~
我今天

真的

真的

真的

很想

很想

很想

你

哦

!!!!

!!!!!

你呢???

心不在焉的一天

今天
我一直心不在焉的~早上还因为这样
而把我收件箱的信息全给删除了~
我很生气自己那么的心不在焉
唉~
我把全部的信息删除后
我自己变得更加没心情了~
一直在气自己~
真的很难原谅自己
其他的问候信息可无所谓
但他们两的信息也被删除了~
真的很难受
我每晚都会重复看的信息竟然让我给删了~
啊!!!啊!!!
气啊~~
伯彻啊!!
讨厌自己啊!!!
没用的家伙!!!
现在
从今晚开始
我没得看了~
伤心
T.T
呜...呜...
不只这个
我今天因为想到早上的事情
想到入神了~
结果割到手了~
唉~
真不懂今天到底搞什么啊!!!
生气啊~

我是怎样对她的?

今天
我听到她出事了
我就整个人没心情了
唉~
我不只这样
我爱一直去追问锦银
到底她发生了什么事
我还对锦银发脾气了~
但想回之前
我还想去气她~
干嘛我酱啊~
一时又酱
一时又哪样
唉~
到底我是还关心她呢
还是没了啊~
我始终没答案
也不知道该如何啊~

又累又开心的一天

今天真的是够累啊~
我早上就到我二舅的面包店帮忙了
做到五点~
回来要休息睡觉的时间都没有
就要去北海喝喜酒了~
我是跟维一起去的
我们是代表我的乾爹的
一个人四十啊~
唉~
我乾爹出八十~
所以维和我一起去咯~
这是维从KL回来
我们的第一次出去
我们都穿得很简单
我穿短裤,短的tub,黑色的jacket
维就黑色长袖衣,和黑色的西装裤~
是不是很简单啊~
哈哈~
不过我真的很开心
我家人竟然没有讲多多东西~
几开心一下的^^
明天好象还有哦~
哗~
干嘛酱多哦~
不过不要紧
不时我们出钱~
所以就尽情的出吧
哈哈~
明晚我可能会去soho或者是海螺的
因为要庆祝
我考完试了,
还有维已经通过他的考试了
不过今天还真的很开心~



但
不管我多开心
我都有时时刻刻的想'你'
如果累累了~
就多多休息吧~
晚安哦^^

梦

梦
有时是好的
有时是坏的
有时是开心的
有时是伤心的
有时是惊喜的
有时是恐怖的~
我喜欢好,开心和惊喜的梦~
我怕坏,伤心和恐怖的梦~
好,开心和惊喜的梦
会带给我一整天开心开朗的心情
坏,伤心和恐怖的梦
会带给我一整天没心情
但我昨晚的梦
有好,有坏
有开心,有伤心
有惊喜,有恐怖

这篇
我不懂你会不会看
但我不希望你看
因为
挺伤的~
如果你有看
拜托
看到这里就好~
别在看了~
但我是觉得你不可能不看下去咯~
你好奇心酱强~
也算了吧~
答应我
看了别伤心
要不然
我也不开心了


为什么我会说有好,开心和惊喜呢?
因为这梦
我梦到弋了
我梦到我们在一起了~
在这方面
我很开心
也很惊喜
在我们一起的期间
我们除了上网聊天,讲电话,SMS
宝贝还来找我了~
我每晚想要的
我也得到了~
我自己也已经敢跟宝贝我爱你
所以
我很开心


又为什么我会说这梦也有坏,伤心和恐怖呢?
这是因为
宝贝想起她~
所以我有点不大开心了~
不懂是不是吃醋了~
唉~



宝贝啊~
如果两个月后
我单身了
我要求要和你在一起
你会答应我的要求吗?
你会跟我在一起吗?
那时的你
还是喜欢我吗?
随你几时给我答复~
我等着~


我已经几天没听到你说的甜言蜜语
我是很想听
但如果你不想说
就免了吧~

我变怎样了

最近
我很讨厌人家用哭来压我
我知道
我之前一知道人家哭
我都会心软
如果那人说什么
就算我做不到
我都会答应
但是现在
哭对我来说
压不到我的
我反而还会射回那人说
哭也没用!我不受这一套!
光是这句话
我就觉得
我已经变了
但是变成怎样
我不懂
这我也是昨天才发现的
我顶了丽琳
我第一次这样顶她
事情是因为她叫我去学校
但我不想去
到最后时
她说不过我了
就告诉我
如果我不去
她就哭过我看
结果我就射她
哭也没用,我不受这一套的~
其实我自己也不懂啊~
可能我也只是对她和我妹酱罢了吧
其他人
我都不会怎样
也许我不喜欢她们这样吧~
尤其是丽琳
我不喜欢她跟我撒娇
我很讨厌!!!
想到都伯彻啊~


一直以来
我都很好奇我自己的性格
我只知道
我开心起来时
我的确是开朗的
但不开心时
有时会静静的
有时会发脾气
但是
只要有人弄我笑
我就能笑了
但目前为止
只有鬼弋和婉淇罢了~
其他人比较难咯~
要是在爱情方面
我不开心
或生气了
当然弄我笑也能啊~
甜言蜜语是更好咯~
我很喜欢听甜言蜜语的~
每次听了
都很开心的~
但我自己要再说甜言蜜语
已经很难了
我不大会说了
唉~
为什么会这样呢~
不懂啊~

我不知道该如何啊

惨了!惨了!
我弄宝贝生气了
该怎样好啊
我不会settle啊
该怎样嘛
唉~
我不懂如何啊~
宝贝啊
对不起啊~
真的对不起嘛
我会告诉你
也是要你骂我啊~
我也懂你会骂我的啊~
我又不是不知道你会骂我啊
对不起嘛`
不喝都喝了啊~
而且我也只是喝爽啊~
别生气啦~
对不起啊~

我瘦去了耶

不知不觉
我已经生病要两个星期去了
很久没生病了
这次生病
什么旧患都来找我啦
每次咳嗽
都会喘
唉~
人弱了
就什么都出来啦
唉~
我这次发烧
我爸爸又不给我吃饭
结果我都瘦了
T.T
唉~
但我喝了好多的水哦
除了今天
今天就没有
哈哈
几奇迹的
今天竟然没喝到水
想到都觉得很奇怪
哈哈
不知道是不是没喝水的关系
今天流鼻血了
我止血止好久哦~
不过最终也是让我给止了
哈哈
果然是1st aid的
厉害啊~
哈哈
自夸
自己炸自己了
很久都没试过流鼻血了
今天竟然
唉~
算了吧
过了~

我不知道我在想什么

整个早上
我都好像有事情一样
好像很烦
但烦些什么
我自己也不知



早上一醒
我第一个想到的人
就是鬼弋
这种感觉
这种思念
又再次回来了
这些感觉和思念
曾经发生在我和dear dear的身上
之前
每天早上醒时
我第一个想到的人
是dear dear
在我还没放下她之前
每天都重复这样的情形
所以才会造成我放不下她的情形
幸好
现在不会了
这几天
我都不去想
我也不可能去想
因为
我一定要做到
不理,不问,不想
我必须靠自己
把她完全的放下


最近
当我每次开电脑
我都会以期待的心情来开
每次心里都会想
不知道他有没有上网啊
我每次都会酱想
虽然有时会失望
但我都无所谓
因为我知道
他一定会上来的

不知道该用什么主题

昨晚
我又发梦了
很奇迹的
这次我发梦
却没有看到文碹,姐,她们的出现
却让我看到了
我从来梦不到的人
这梦
真的好奇迹
这人
竟然是鬼弋


到现在
我依然记得这梦
这唯一奇迹的梦
这梦
并不久
感觉上
好象是一下罢了
但已经让我留下了很好的回忆了~


这梦的开始
我记得
那时
鬼弋放工了
当时我和几个朋友也在auto city的某间bar
我便打电话给鬼弋
要他到某间bar
然后他好像没考虑
就马上答应了
在等他的这几分钟
我在那间bar
找了一个在角落的座位
这座位
是靠窗的
那里的气氛很爽
也很静
那里也有播放一些柔和的音乐
给我的感觉
就是很爽很享受的
几分钟后
他来了
他很快就找到我们了
因为我们还挺明显的
他过来时
我叫他坐在我的右手边
当他坐了下来
有一个waitress
走过来问我们要喝些什么
那waitress用英文问我们的
但auto city是这样的嘛
多数都用英文的
我们当时有四个人
我的两个朋友
其中一个order了carrot
另一个就orange
到我时
我本来是order honeydew的
怎知没有啊
过我就order了一杯blue ocean
但到他时
我却记不起他order什么了
那就算了咯
过后
我们就聊起天来了
我记得
我问他
很累了,是吗?
他说是啊
他回答后
我心里在想
他第一天去做工肯定累累啦~
突然
他的头就倒到我的肩膀
然后说
让他休息一下
我也没回答他
我的手
放到他头的右耳上那边
然后说
休息吧
过后我还吻了他的额头
而且不是几秒
至少也有一分钟以上
我的梦就到此结束了



经过这场梦
我发觉
我很矛盾
我记得
我曾经答应过自己
我不会在接受任何一个追求我的女生
也不准自己再喜欢上任何一个女生
但这场梦后
我好像喜欢上他了
可惜啊
我并不是单身
我很想试试
但又怕被伤害
怕违背自己的诺言
如果他真的是男生就好了
我相信他也是会好像伟维一样的疼我
好像维一样的喜欢我,爱我,在乎我,陪我
我也能好好的,好好的进入这段感情
也能好好的爱他
但是现在
我不懂该如何
唉~

失去

今年
唉~
我失去最多东西了
尤其是朋友
今年里
失去了几个
每个都从我身边的慢慢离开我
我不懂我今年做错了什么
为什么要这样对我
天啊
我想您也知道
我是很在乎友情的人啊
但到底为什么
为什么您要安排酱的事情来让面对啊
我到底做错什么啊?
为什么您要酱安排啊
难道就因为我喜欢她,
我爱她
就是一个错误的开始吗?
难道爱一个人
也有错吗?
唉~
面对酱的事
很辛苦啊~
别在计划下去了
好吗?
我失去很多东西了
拜托
我已经很辛苦了啊
算我求您啦~

想想

考试终于结束了
大家也轻松了
当然我自己也一样啊
已经没压力了
但是
我也是时候要担心我的成绩了
不晓得成绩会是怎样
是属于好的
属于中等的
还是坏的???
希望是好的
就算不是好的
如果有进步
我也开心了
但万一退步了
我自己也伤心
也许她知道了
也对我失望了
唉~
到现在
我还是很记得她所说过的话
就是
她要我在最后一次的考试
好好的考
但是
我依然很怕会让她失望了


其实我自己也知道了
我们也一定没朋友做了
我的成绩是进步
是退步
对她来说
已经是属于不关她的事
所以光是这一点
我已经很伤心了
真的不懂该如何啊
谁能够教教我啊


唉~
但愿能够解决咯~

是否放弃呢??

camping回来了哦
在camping时
真的好想她
想看她在做么?
想她为什么没来?
有时
还真的想到要哭了
为什么我今天的主题会是'是否放弃'呢?
因为
是关于
我该不该放弃我和文碹的这段友情
这段友情
长达一年半
今年的前半年
也是我就珍惜的一段友情
但是在后半年
这段友情了
我失去了
唉
今年
是我做人最失败的一年
我失去很多东西
所有我珍惜的
都一样一样的失去


今天
语忆叫我放弃文碹
放弃我跟她之间的友情
我听到时
我哭了
泪流下来了
那时
我想了很多事
一直在回忆之前我们之间的回忆
真的很难忘记
做么今年
要出现这段感情呢?
为什么?
为什么?
为什么啊?
如果没出现
我就不会失去她了
我也不必面对失去一个朋友的痛苦了
唉~
失去一个朋友
比我失去学业还要痛苦啊
我最怕就是失去朋友了
唉~
但是我不失去
也已经失去了
还能怎样啊?


今天
我跟鬼弋说
说她很久没叫我宝贝了
想不到我会这样说
唉~
其实我心里有一个问题想问她
但过后我不想问了


今天
我的心情很低落
已经没心情了

得到的是'伤心'

昨天生日
我是属于开心中带点伤心
当然是开心比较多咯
开心的就是
很多人给我祝福
很多人跟我说生日快乐
也有礼物拿
朋友们都给我很多的开心
我从来没试过
生日像今年这样的开心
每年的是很平常
但今年的
带给我的是
很多很多的开心
但
今年的生日也带给我伤心了
没有一年的生日是我哭着过的
但今年就是哭着过
连最后的几分钟
都不是属于开心的
昨晚的最后几分钟
我竟然面对两个望
一个是妹妹给我的失望
一个是好友给我的绝望

始终都是我的错

错就是错
这件事的错误
并不是一句对不起
就能够被原谅的
这件事的错误
不管是千千万万的道歉
都是换不到千千万万的没关系~
唉~
真的搞不懂自己
为什么会犯到酱大的错误
我无法原谅自己
除非
我们再次成为好朋友
要不然
我不可能原谅自己


唉~
这几天
一直都在想你
甚至注意你
注意到心不在焉
有时
都会想起之前的事
弄到自己有点依依不舍的心情
而且还会弄到自己有些伤心
唉~
我到底需要多少的时间啊
我又要给自己多少的时间面对酱的事啊


我又再次有不想过生日的心情
我真的很怕
我不想看到伤心出现在我面前
我也不想哭着过生日
每年的生日
都是开心的
但今年
我也不知道我该以什么心情
来过我的生日
不过一切顺其自然吧~

没有你的日子-第六天

慢慢的
已经过了六天
我也已经三天没跟你说晚安了
也不知道你过得如何
希望你过得好好的
也希望你没呕吐,也没有晕倒


我已经慢慢的习惯你没找我的日子了
今天
我也发现到
我慢慢的开始适应了
虽然也有点开心
开心的是因为我适应了
但我还是有点不开心
但是我就不知道为什么了
我已经开始没看你的信息了
昨晚开始
我已经不看了
虽然还是有点舍不得删除
但是我还是不想再看了
我也是快要把你的信息删除了
也许是下个星期吧


原来
我对你
没放过真正的感情
就算有
也就只有喜欢
或许喜欢比较容易放吧
我已经没事了
我会慢慢的开心起来
恢复开朗的我
1010的最后一天
1011开始
就是新的一天
但愿这一天开始
我真的真的已经全新了


还有六天
就是我的生日了
我还蛮期待的
我期待那天的到来
但
我很怕那天带给我的是
"伤心"
不知道她们会不会跟我说生日快乐
我很在乎她们的一句祝福
就一句
我不懂她们会不会说
我很想她们亲口跟我说
如果不能
至少也sms给我
跟我说声生日快乐
这样
我已经满足了


宝贝和我
快四个月了
好开心哦~
也是由此以来最久最长的一次
这段感情
希望带给我们的是
开心
这样的话
我不要求任何事了~

没有你的日子-第4天

今天
我完全不知道今天是什么心情
我连我带着什么心情去学校
我自己也不懂
是属于想你的心情呢?
是属于伤心的心情呢?
还是属于开心的?
唉
不懂啊~
这几天
我一直在逼自己
逼自己找事情来做
有了事情做
就不会那么多
但是
当我没事做时
我就会回忆很多很多的事
甚至我连我和dear dear的事也想起来了
但当回忆到我和忆的事时
我都不会回忆到哭
但
只要关于到dear dear的
到现在
我还把dear dear和忆的信息留着
我真的太舍不得了
我自己也也想不到
我那里可能会舍得啊
因为以后再也没机会看到了
趁现在
所以就好好的回忆咯~
唉~
我太失败了
没用啊


我跟维
越来越好了
他越来越疼我了~
我就越来越不想放手了~
我会好好的珍惜他
但愿他不会再伤我~
但愿他能够给我开心
但愿他会牵着我的手
跟他一起慢慢的走下去
那
我就没要求多多了~

没有你的日子-第一天

为什么?
为什么我做人这样的失败?!
上次被文碹甩,
这次又被忆甩...
我啊
失败啊...
我做人做到很没用啊
废物啊!!!


唉~
我又再次的失去我珍惜的人了
哈哈
我真的没用到底啊~
没人比我还没用了
没用的排行
我拿了第一名...
哈哈~
几厉害一下的


今天
我好象失了魂一样
想不到自己会这样
我自己也想不到
我第一次看到自己这样
自己也被吓到了~


我需要多久的时间来放下忆呢?
一个星期?
一个月?
还是两月啊?
很想快点放哦~
谁能帮帮我啊?
不管怎样
我开心就好了

我开心不到

谁有办法让我开心起来啊???

谁啊?

谁?

谁??

谁???

谁来帮帮我啊???

唉~~~~

我发信息给你

你为什么没回我啊

回我啦

好不好?

你没回我

只会让我想多多

我会以为你不要理我

我会很不开心

你跟dear dear不一样

我也不希望你跟dear dear一样

不管哪一方面

我都不希望

我知道我很自私

我什么都是为自己

我承认

我并没有为你想过

这方面

我向你道歉

对不起

是我的自私

是我什么都为自己着想

是我没站在你的立场想想

真的很对不起

希望你能原谅我

就算你不要原谅我

也理我一下

好不好?

今天的我是怎么了

我已经做了决定
我的决定
你也知道了
但
我就不知道你的决定
你说你矛盾
光是这一点
我已经不懂了
我不明白
向我解释
好不好?
心情很差
我很想哭
但我哭不到
我不知道应该怎样
我只知道
我不想分开
我不想失去你
我想你也是不想失去我吧
别酱啦
好不好?
我很想很想你开心

会是什么决定?

明天
就要有一个决定了
是继续下去
还是放弃?
如果是放弃
我想
不只是我伤心而已
我想宝贝也会伤心的
我不想再次只为自己着想
而没为她人着想
唉
放弃的话
我想我会很难很难放下
如果是继续下去
我又怕
她会像dear dear一样
像她一样的伤我
但
我是不是应该相信她
不应该怕她呢
我看
我还是选择相信她吧
我选择的是
继续下去
我会好好的珍惜
不会像之前一样的
不会珍惜
我也不会想太远
今天是今天的事
明天的事,
明天在说
宝贝
我希望你能够接受我的决定
我会爱你的

我算是拥有你吗?

前天
你突然在msn跟我说
'我们到此结束'
我看到时
我的泪已经流下来了
我想我已经放了很多的感情下去了
但我始终不敢想太远
我跟dear dear就是想太远
结果分手时
是很伤很伤的
昨天时
你跟我说
是骗我的
我听到时,
我很开心
但是
我还是很怕
很怕
你再次说出来
我真的很怕
唉~
我至现在
我还是会流泪
答应我
别提好不好?

开心还是伤心

已经四天了
看到她
我觉得很开心
听到她的笑声
心情也好了很多
真的很想时时刻刻都可以看到她
都可以听到她的笑声
都可以看到她笑
不过看到她几天没睡觉
心就很痛很痛
不过昨天
看到她有睡到了
虽然就只是短短的两个小时半
不过只是有睡好过没睡啊
但愿她能够会有时间
再次好好的睡...
但是她从昨晚就吐到早上
我知后
再次心疼
最自责的就是
我不知道她的情况,
了解不到她,
不知道她的心里在想什么
为何我酱没用
什么都不知道...
唉唉唉~~~
我该如何啊~~~

我很难受

本来
自己都已经跟自己说了
是不会在喜欢女生了
当初说的
如云的最后一个
但我被拒绝后
我什么都放弃了
现在
我有再次的喜欢女生
而且那女生还是有老婆的
我这样做
是不是一个错误呢?
谁能给我答案啊???

我习惯不到

我是不是说错话了啊
我是不是不该挽回啊
我习惯不到你这样啊
不要这样啦
我拜托你
我求求你
不要酱啦
唉
我到底应该怎样做啊
我很伤心啊
我已经要哭了啊
之前的你
都会有笑容啊
现在却没有
我很难才会习惯啊

我变了

今天是新的一天
我发现到我变了
变开心了
变更关心人
变得开始狠了
早上的那段时间
我都很开心
看到自己变开心了
自己也有一个很满足的感觉


我们才开始没几天
我们就分开了
我好舍不得
为什么会这样呢?
难道
我真的用了真感情了
在交往时
我完全发觉不到我对她有感情
但是在今天
我却这样发觉了
我放不下她
为什么会有酱的事情发生拉
挺难受的
唉
我应该要怎样呢
我需要几天把她放下呢?
一天??
两天??
还是三天??
还是一个星期啊???
一切都很难说
都不知道能怎样啊
难道这件事也要顺其自然吗?
唉
多几天在看吧
一天一天的放咯
虽然只有几天的相处
但是却难以放下
唉...


我和杰有可能吗?
他还小过我耶~
不过我真的很想尝试这种感觉
唉~
一步一步来吧~

失去你的心情-第63天

真的是很快
第63天了
也就是最后一天
要想你
也是在今天
今天我会开开心心的过
我也会好好的回忆过去
就算回忆到哭
今天也是最后一次
其实
我很谢谢你
谢谢你给我这段感情
在这段感情里
你给我很多很多的美好回忆
而且在这段感情
我学到了珍惜
学到了用心
我也学到了
如何好好的去爱一个人
如何好好的去疼一个人
如何好好的陪在一个人的身边
我对你有很多说不完的谢谢
算十声的谢谢
算百声的谢谢
算千,算万的谢谢


最近
我一直烦你
所以让你觉得很不喜欢
觉得很厌烦
在这一点
我向你道歉
对不起
请你接受

当失去你的心情-第53天

今天第53天了耶
不知不觉的
已经酱久了
唉
到底我是放了还是还没放啊
我现在还是总有一个感觉
有一个舍不得她的感觉
但是
我却讨厌这个感觉
这感觉弄到我很累
我已经很累了
不想再这样下去
越来越累了
越来越累了
好辛苦
有时会累会辛苦到哭啊
我哭
你不知
没人知道
我真的情愿失去记忆
这样的话
也许我会开心点吧
不过现在的我
已经算是开心了
所以
我自己没要求什么
我只想开心
开开心心的多每一天
开心的话
就什么都可以顺利

当失去你的心情-第46天

你好像是变了
变到好像没感情了
你真的是变掉了吗?
我的宝贝
你
真的好像我所说的一样吗???
我不要你变啊
不要可以吗?
我们彼此之间已经少话说了
我不想你也变成没感情的人啊
我们两都做会朋友了
但是就是变不回像之前一样
的
那么好
感情很好
唉
不懂为什么


现在我看忆和愉,燕和莹,童和云
她们都那么的开心在一起
我觉得
我没真正的去珍惜当你我在交往的时间
我很后悔我没去珍惜
我知道我现在才来后悔
一切都迟了
我之前所拥有的东西
我没好好的去珍惜
很多时候
都是因为我吃醋
而搞了一件事情出来
都不懂我为什么要吃醋
可能是因为我太爱你了
所以我才会这样


我已经放下不少了
我想我差不多要爬到地面了
不过我想我还有1/3
但愿能尽快爬到地面咯



昨晚我被吓了
我家的狗竟然咬人
而且被咬的人竟然是忆
我被吓到呆了
真的呆了
我被吓到脸也青了
我也被这件事吓到哭了
怕怕


我跟伟维就还好咯
都很开心
不过都吃亏了很多
哈哈
想到都好笑
不过没长久的一天

当失去你的心情-第40天

一个月多了吧
最近我听到人家说
只要一个地方有我在
你都会很尴尬
宝贝啊
你需要这样吗?
我会忍受不住的啊
我已经没有什么了
我又没怪你
也没恨你
你需要这样对我吗???
也是你自己说不要失去我这个朋友
不要我失去理智,
但是你这样尴尬下去
只会令我失去理智和失去我这个朋友而已啊
也许是我没用吧
我忍受不到你这样对我

当失去你的心情-第32天

唉~
一个月了
已经一个月了
人家是在交往着的两个月
而我的分手的一个月
人家的是开心
我的却是伤心
好快就一个月了
但是快又怎样啊
我还是没有放下
32天了
虽然感情方面
可以说我对你的已没感情了
也不爱你了
但是之前的信息
之前的回忆
都深深的刻在我的心里
你伤我是一辈子的
你把一把刀狠狠的刺进我的心
结果留下了永远的疤痕了
令到我无法忘记你伤我的那一刻
不过
你可以放心
我不会恨你
我甚至还会把你当朋友
对你好
我依然还是会在乎着你
因为你曾经是我的唯一

当失去你的心情-第21天

越来越冷淡了
为什么会这样
也是你自己说要做会朋友的
也是你说不想失去我这个朋友
但是
但是你有把我当成你的朋友吗
现在的我们比之前做朋友的我们的感情
相差很多很多啊
为什么会这样
之前就说还有锦银
但是你心里有锦银
至少还有我啊
现在有了端端
这样我就从你的心里消失了吗?
到底我在你心还有没有地位的?
之前就说啦
我的确输银
我输她在了解能力
那我承认
现在
我输端什么啊
为什么你会这样对我啊
太大的变化了
无法接受
为什么要这样
为什么我总觉得你说的东西
就是做不到的
为什么会这样啊
你在骗我吗?
你自己说做朋友,什么都可以
那你有做到吗
你也自己我很在乎你啊
你这样对我
你要我怎样对你啊
我越在乎你
我就越接受不到你这样对我啊
我求你
我求你不要这样
好不好
我接受不到啊
我求你
求你

当失去你的心情-第十九天

十九天了
我也伤心了十九天
三个月两个星期
一天1 meter
104天
104 meter
好深的一个感情陷哦~
不浅啊~
我该如何爬起来啊~
有什么方法能够让我从这感情陷起来啊~


说回宝贝
我觉得她最近好少好少理我啊
这个弄到我很伤心啊
伤啊~
伤啊
可以啦
说你生病
不想讲话
好咯
那就是说算了
但是我怕你现在你这样了
以后你生病好了
你也这样了
这样的话
我
我就不知道应该怎样了
唉~
今天也没有东西好写的

当失去你的心情-第十二天

已经十二天了
不知不觉宝贝已经离开我那么多天了
现在啊
有时偶尔还是会想起之前的开心事
当看回blog
也想起了
我和宝贝的快乐时光
想着想着
眼泪也掉了下来
唉
想回去
使我最回忆的是
和宝贝接吻的时候
我觉得在那里我们都接吻过
在山上的塔上面
我们也不只接吻过一次
那时我都很开心很开心
在忆的家
我们也有过几次了
几次都给我很好的回忆
有一次是最让我有很好的回忆的
那次是
我听到宝贝说她不想
不过第一次
我没理
就把宝贝给亲下去了
第二次
我就没这样了
反而是她主动了
不过开始时
因为我听到她说不要
所以当她问时
我拒绝了
但是她再次的问我
真的不要吗
我就说不要
结果宝贝就把我推倒在床
然后就亲我了
我很喜欢这个时候
可惜啊
在也没这样机会了
想起都伤心
唉
越想越伤心啊
T.T
我哭了
我再次的哭了
再次为了伤心事而哭了
之前在一起时
我们都坐到了亲密
甚至亲密到还可以随时亲下去
但是现在坐到那么亲密
却不能亲她
我好难受
好难受
我真的还很想很想亲她
可惜啊可惜
不行就是不行


讲伟维那边
我已经答应他咯
不过我只是利用他来放下宝贝的
我好对不起他
不过我对他
是有感情的
希望他不会像之前一样的
去找另一个
要是是这样
我绝不会饶他
不过我会好好的珍惜他
老公,我爱你哦~


讲另一笔
也许
我会去追求如云
不过怎样都必须等
因为她还跟她的老公在一起
就算分手了
也要等上一段时间


但愿我会开心
和赶快把事情放下

当失去你的心情-第五天

星期五
我帮宝贝庆祝生日了
早上我带着很好的心情
去帮宝贝庆祝
哗~
宝贝的蛋糕好美
味道也不错
是属于mocha的味道
我自己也是喜欢mocha的
所以我很喜欢咯~
我看到宝贝来了
我很开心
我也搂到宝贝的腰
也搂了几次
当宝贝在切蛋糕时
我也是搂她的
因为我有跟语忆说
我想要一段时间
所以大家吃完蛋糕后
他们也自动出去了
所以留下我们两个
虽然
宝贝没出尔反尔
也让我抱抱了
但是我却说话不算话
我亲了她
脸也有
嘴也有
我知道我很对不起她~
我抱抱宝贝那时
我有种感觉
那就是舍不得
我很舍不得~
到现在
我对宝贝还是有感觉的
有感情的啊
唉~
真的很难放啊~
这一仗很难打啊
我在camping的第一天
我已经被打败了
没有了宝贝在身边
我觉得好孤单哦~
也寂寞了很多
真的是总有不想宝贝离开我的感觉
我讨厌这种感觉
弄到我很累啊
弄到我很孤单啊
为什么这种感觉那么很顶啊
我跟宝贝分手后,
伟维也知道了
我知道维很想陪我
他还是依然喜欢我
当然我也一样啊
但是我怕我答应他后
我会利用他来放下宝贝
而且还会把他看成宝贝
如果是这样
我会很对不起他啊


今天camping
我觉得我好累哦
我是在urusetia duty的
时间是下午三点到晚上九点
然后凌晨三点到早上九点
我连睡觉的时间都没有啊
所以蛮累的


讲回宝贝的
早这个camp里
我想回宝贝和我的事情
我也哭了
唉
宝贝的
为什么对我没感情了啊
你有想过我吗?
有想过我对你到底有没有感情啊
到底有没有啊???

当我失去你的心情-第三天

已经第三天了
好快哦~
我自己也想到我会放得那么快~
星期一时
我自己还想
应该需要一段时间去把事情放下了
怎么知道
我用了两天的时间就已经放很多了
哈哈
所以自己也蛮开心的
但是
我星期五真的很想以她dear dear的身份来陪她度过啊
唉
不懂她会不会出尔反尔啊~
希望不会咯~
要不然我可能会不开心咯
去了camping也不开心
唉~
dear dear
我希望你不会出尔反尔哦
要不然我可能会反脸哦~
我很想要抱抱啊
我想找回那种幸福的感觉啊
我很想找回啊~
所以希望dear dear能帮到我咯~

当我失去你的心情-第一天

你终于说了
我们终于都分手了
我失去你了
我真的是失去你了~
为什么会这样啊~
为什么啊~
又是你说
我们的字典是找不到分手这两个字的
为什么在此时此刻
却出现了分手这两个字啊~
我不懂你心里在想什么
我到现在这一分钟
我还是不懂你在想什么

真可惜
本来的目标是超过四个月
为什么会那么的快啊
四个月都没到啊
你就有了这个决定
我们一共交往了三个月两个星期
也就是一百零七天


你知道吗?
今天早上我不懂要如何面对你
始终是你提出的
是我被你甩了
我很伤心
我们的话题也很少
很少
今天的心情真的很伤心
我都在你和朋友的面前撑着
虽然我很想在你面前哭
但是我哭不出啊~

下午时
我跟你聊到我自己觉得还蛮不错的
至少我们还有话题啊~
虽然我们都有话题,
我的外表好象没事了
但是内心依然很伤心很伤心
我不懂我在这星期里
能不能把这件事放下啊~
希望能咯~
其实我很希望你星期五能够自自然然的陪我
任何事自自然然的
帮你庆祝完后
我会从新认识你

当我知道了-第一天

今天我听到语忆说
宝贝决定了
要和我分手
我知道后
连续哭了几次
我看到忆这样说
我觉得我连挽回的机会也没了
宝贝给忆的原因竟然是
爱到没感情了

今天我不停的看回之前的信息
每当我看到永远和爱
我就哭了
就算没哭
眼泪也流了~


为什么要这样对我
为什么啊?
你知道我是舍不得的
为什么还要让我知道啊
我还是很需要你在我身边的
我一直以来都不想你离开我
我那么的爱你
你却这样的对我
你知道我会很伤吗???
虽然我一直都想让你伤我
但是我却不希望你说出来啊
我不可能会说
不可能
我到现在还不懂你心里在想什么


刚刚我跟你说的
我说我成了废人
如果我今天我不知道你要和我分手
我可能到现在还傻傻的
到时候你说时
我就不懂发生了什么事
我知道我让你失望了
真的很对不起
但是我真的很伤心
很伤心啊

心碎了的我

直到今天
我终于知道
我彻彻底底的心碎了~
不只心碎
还被伤了很重


我知道你最近真的很少理我
整天都一直端端
但是我都算了
我都听你的
你说你把她当成妹妹
我也听了
我什么都听你的
但是到现在
我只是要求要抱抱你
和亲你
这很简单
为什么你要拒绝我~
我都听了你的话
在有人的地方
不要亲密
我听了
但是下个星期你的生日
虽然我要你开心
但是我没开心,
我又如何让你开心啊~
你已经给不到我安全感
现在你连这些也要拒绝我吗?
我被你的拒绝伤了很重
你知道吗???
也许我不应该那么疼你
到最后伤到的还是自己
你也知道一个人的忍耐度始终都有限制的
到忍无可忍的时候
那时
伤的人
是你
而忍耐的人
会是最伤的
现在的我
不再想一生一世
我只要跟你开开心心的一起走下去~
我不希望有伤心的一天
之前
我一直想
我不可以伤你的心
到现在这一分这一秒
我还是一样
不想伤你的心
就算我忍到了极限
我还是会忍下去
我也没要求多多
我只要求要你珍惜我
让我觉得你不会轻易离开我
我跟你已经快要四个月了~
我们都熬过了三个月多了
我很希望
我们还能继续
我抱着很大的希望
你也知道要是希望越大
总有一天
失望也是会出现的~
但是我不希望这失望出现在我们的身上
你也说过
在我们的字典里
没有分手这两个字
这是你说的
你还记得吗???
也许你忘了
也许你记得

我已经够失败
够没用了
我不知道你心在想什么的
我不懂我为什么会不知道你心到想什么
我很自责
很生气自己
我生气自己是废人一个~
弄你开心也不会
不知你心在想什么
为什么一件小事而哭
唉~


你知道吗?
到现在
我还是很爱很爱你
我依然爱着你
但是我就不知道你到底还爱我吗?
我不知道


唉~
伤心啊~
:'(

舍不得你的我

唉~
最近有好多事情发生哦~
都是些伤心事~
我都不知道应该怎样的去觉得的~


现在我有件事~
那就是我必须选择一方~
我必须要在宝贝和姐那里选择~
我不懂要选择谁啊~
我又想选择宝贝
但是我又怕姐会我说我重色轻友~
要是我选择了姐
我又必须对宝贝放下一切~
我不懂我应该如何~
一个人来教教我应该选择谁好吗?

我真的很舍不得~
不管是谁~
我都舍不得啊~
我应该如何啊~
教教我啦~

我真的变了那么多吗

唉~
我有了dear dear,
我真的变了吗?
我变得时常逃学,时常都带电话去吗?
为什么我会这样啊~
是因为dear dear吗?
不可能~
别什么都推到宝贝那边去~
宝贝是拿来疼~
不是一有错误就推的~
我想我不会在逃学了吧~
我也不想整天逃学啊~
这个,
我会改~
唉~
原来我在姐心中的地位也已经到后面去了~
之前还有前面~
但是现在真的这样后了吗?
现在要我从姐和宝贝两个选择一个~
我到底要选谁啊~
宝贝对我来说也是重要的~
姐也是啊~
虽然姐没有宝贝重要~
但是她也做过我的姐~
她也曾经疼过我~
真的好难选择啊~
我很想选择宝贝~
姐那边我真的不懂要怎样了~
也许我真的要好好的反省了~


哎呀~
成绩退步了~
从第一名跌到第四了
好伤心哦~
不懂做么会这样啊~
唉~
伤心啊~

为什么今天发生这样多的伤心事的~
一件加一件~
伤心加伤心~
我看我真的应该要好好的想想了~
到底有什么方法能够令到我解决掉这几件事呢?
到底有什么方法能够令到我开心呢?


dear dear,
我真的很需要你在我身边~
我需要你的支持~
现在我不管发生了什么事~
我对你依然是一样的~
一点都不会改~
反而我还会越来越珍惜你~
越来越爱你~
也会让我越来越不想放手~
我会让大家知道我对你能够很坚强~
不会随随便便的~
我真的很爱你~
dear dear,
我要你答应我~
不管什么事~
都别离开我~
好吗?
我不想再失去任何一样我所珍惜的东西了~
拜托你~求求你~
答应我,好吗?

今天的心情

今天我校童军队举办去椰壳洞~
所以我好早就醒了咯~
我去六点半就到学校了~
到了学校后,
我们有东西在我们的stor,
结果我,维铃和亭霖一起进去里面拿东西~
开始时,
我们是跑进去的~
这样早我们就做早操了~
唉~
不过跑到一半就停了~
因为已经没力了~
我们拿了东西后,
便坐上巴士到外面去~
到了外面~
我们集合了~
那时已经7点了~
我门大约在七点二十分开始我们的路程~
在巴士上,
我们都有说有笑的~
所以很开心啊~
大约十点半,
我们抵达目的地了~
那时我们我们的心情就是很期待的~
到了十一点,
我们开始进洞了~
里面好暗,也很爽~
虽然身边都是朋友~
但是我还是觉得有宝贝在,
也许我会更开心吧~
说真的里面的东西,
可以说都很刺激~
都很爽~
我们在里面大概逗留了四个小时到五个小时~
我们出来后,
就去换衣服了~
下一个站,
我们就是去jusco~
我们都去shopping了~
但是在shopping时,
我还是想着宝贝的~
想她在做么啊~
想她到底有没有想我啊~
哈哈~
想到这样多~
不管怎样~
我还是比较希望
有宝贝陪我~
我们逛到六点九出来了~
过后一上到巴士~
大家都累了~
都休息了~
过了一个休息站~
我们大家就开始比较active了~
开始那camera出来拍照了~
我们拍了好多哦~
整天的大约有120张~
我还觉得少咯~
我们到学校时,
已经八点半了~
大家也累累没力了~
今天的lawatan我觉得很开心~
很不错~
有机会一定还要去~
最好是有宝贝在身边~

siok

woooow~
wonderful n siok's day~
yesterday say today wan up to the hill~
dunno why!
lastly~
i also say dont wan up le!
haha~
i think i also crazy jor~
after that...
we all go to joo yi's home~
we all so siok...
got air-con~
haha~
we at joo yi's home until 1pm~
after 1 pm~
i company dear dear go to school for doing some thing~
today also is my mei mei (wei) birthday too~
i hv prepare a present for her~
i give her the present when she go back to class~
n i also wish her happy birthday too~
n i tell her i din forget her birthday too~
i hope she like which i give hers present~
we stay at school until 4pm like this~
after that...
i n dear dear go to joo yi's home again~
coz we no places wan to go le~
so we go to her home~
hers home more suitable me~
i like her home~
at her home~
she hv her own bedroom~
woooow~
i wan also din hv a...


i today got kiss dear dear lo~
i kiss her many times~
got one time she ask me wan or not~
i say i dont wan~
but she push me down n sleep on the bed...
n kiss me~
wooow~
siok only~^^
haha~

i wan start learn dont wan unhappy le~
i wan be happy~
i dont wan dear dear worry abt me~


dear dear,
i hv some thing wan talk to u~
i very very love u~
after many time which i company u~
i feel our love got increase some~
i know not so many...
is very less~
but nvm~
i will let it be many n many~
now~
i very very miss u~
i wan u always beside me~
i wan take ur hand until forever~
i also wan hug u n kiss u till forever too~
i will love u till forever!!!
i love u!!!
520~
Mm...Muack...z...zzz...z..z..

好久没来咯~

好久没来这里了~
没得用电脑的期间,
我觉得好闷哦~


上个星期三和四,
我总算有得跟Dear dear二人世界咯~
好开心哦~
尤其是星期四~
最喜欢这一天了~
单独一起~
还真爽哦~
要做么就做么~
爽啊~
哈哈~
不懂为什么...
那天真的好爽
我也亲了dear dear好几次哦~
哈哈~
爽啊~
回想起来~
还真想好有多一次咯~
哈哈~
没办法咯~会上瘾的啊~
哈哈~
几时还有这样的一次啊~
几时还有得爽呢~
呵呵~


我第一次ponteng没去学校咯~
而且还是连续两天咯~
好恐怖哦~怪怪的咯~


唉~
我又说错话了~
弄到dear dear生气了~
惨了~
要怎样好啊~
Dear dear第一次关机耶~
可能她真的真的没心情了~
对不起啦~
是我冲动了~
说错了话~
都是我啦~
吃什么醋啦~
想多多做么啊~
看啦~
不要想多多就没事了咯~
干嘛去想多多啊~
为什么要这样啊~
看吧~说错话了咯~
弄到Dear dear生气了咯~

对不起啦~
对不起啦~
对不起啦~
对不起啦~
对不起啦~
对不起啦~
对不起啦~
对不起啦~
对不起啦~
请原谅我~
请原谅我~
请原谅我~
请原谅我~
请原谅我~
请原谅我~
请原谅我~
不要生气了啦~
拜托~

感情增加了/相信

好开心哦~
我和宝贝的感情有进展了~
昨天我和宝贝亲了好久好久哦~
也抱了好久好久~
好爽~
今天也有咯~
虽然没昨天久~
但是我也满足了~
哈哈~
经过这次~
我们是感情增加了好多~
想不到哦~
哈哈~


讲回一样东西~
原来这样多人会知道
都是他说的~
我想不到我相信他
他却是这样的人
之前宝贝说是他说的~
我很不相信~
我还帮着他~
还帮他说话~
说他不是这样的人~
我真的搞不懂~
为什么他是这样的人~
为什么我会喜欢到他啊~
为什么这样的人我会喜欢到他的~
之前我竟然选择相信他
也不要相信宝贝所说的话
我觉得我很该死~
为什么不要相信宝贝的话~
如果相信宝贝的话
现在我就不用那么伤心了啊~
我真的很对不起宝贝~
我很对不起宝贝~
都是我的错~
是我不相信宝贝~


我觉得他好象在报复我~
我知道我做的事情对不起他了~
我到现在还是很矛盾
我到现在我还想去相信他
总有一个感觉要我去相信他不是这样的人~
唉~
我真的很想去相信宝贝所说的
但是却有种感觉要我去相信他~
我自己在想些什么
其实我自己是不知道的~
我第一次相信人相信到这样
但是他却是伤我伤到最重的人
为什么啊~
为什么他是这样的人啊~
唉~
那我到底是要相信他还是不要~


还是别想这些事了~
回忆我和宝贝的甜甜回忆好了
哈哈~

发生了很多事

在5月17号
我和dear dear的事情已经让人知道了
真的想不到啊~
那时dear dear还提出了分手
我好伤心~
那时她又不要听一些关于想她爱她的话
我觉得我好辛苦哦~
真的恨不得要她马上提出分手啊~
这样的日子连续了几天
几天后
我们也没事了
不过我开始有了恐惧感...
我对亲亲和抱抱有了恐惧~
我不敢做...
也不敢说~
真的很怕很怕
这件事弄到我好累好累
不过后来我也克服了~
我也开心了不少
哈哈~
现在的我也是很开心

camping的那几天
我超想超想dear dear的
我甚至想dear dear想到哭了~
唉~
不过我昨天看到dear dear了
我也开心了
我好想抱抱dear dear哦~
唉~
可惜没机会咯~
找个机会再进行咯
很久没进行了~
可惜就是不能全擂打...
唉~
算算去吧~

很想进行

我跟宝贝已经要两个月了...
到这个月的23号...
我们就两个月了~
我好开心哦~
我希望能够多过alex啊~
也最好能咯~
哈哈哈哈哈~

不过有件事觉得好可惜哦~
我完全没机会进行到我想进行的事情啊~
唉
想抱抱宝贝,亲宝贝也不能....
唉~
好伤心哦~
不知道下个星期一会不会有机会呢???
希望有咯~
因为我好久没那个感觉了~
最好能够久久咯~
要不然补不回所失去的机会啊~
所以我要久久啊~
要好好的享受一次啊~
哈哈~
蛮期待的..
我看还是不要期待...
要不然会很失望的...
所以还是不要期待了...
凡事顺其自然吧~

不懂是什么心情

今天终于都考完了...
我好高兴...
因为我终于及格了~
宝贝也及格了~
我好开心...

今天也有不开心的事
我给我的ahli误会就好了
为什么宝贝也要讲我跟伟杰???
为什么?
她知道我喜欢的人是她...
知道我爱的人是她...
也知道我心里有她...
为什么还要跟我的ahli一样的误会我
当我跟她说我要的呢???
虽然我几次错过了机会...
为什么她还要说叫伟杰给我...
我要的是宝贝的...
不是伟杰的...
我好伤心...
我不知道她为什么要这样???
过后她也生气我了...
我都不知道她生气我什么...
到底是关于我错过机会???还是我一直跟伟杰的问题???
我真的不知道...
我不懂...


我在写blog之前,
我在房间哭了...
我一直在想为什么要这样说???
我不明白...
我很讨厌误会我...
我讨厌...
讨厌...
宝贝现在是我相信的人...
我不要她这样说...
我不要...
我不想听到...
唉~
不开心...
我无法开心起来...

Dear dear...
对不起哦~
我无法开心起来了...
我只想哭...
T.T
:-(

现在的心情

现在的心情
好伤心,整个人都没心情了
最近真的发生了很多事
今天我问了一个人
我问她...
从我开始叫她妹妹,
她到底有没有把我当成姐姐
我想不到她的答案竟然是'没有'
我看到时,
我的心已经有根刺,
刺进了我的心...
刺得好痛好痛...
弄到我好伤心
我好想哭哦~

想回星期四..
我说错话了...
我弄到dear dear不开心了
开始时,
她跟我说了
在学校不要那么明显的牵手
那时,
我的头脑就突然出现了'放手'两个字
虽然我是有想过要不要跟dear dear说
但是我总觉得我有想等于没想
最终我还是说了
我跟dear dear说,
我想暂时放手
那时我说出来时,
我好想哭哦~
我真的不想放
我真的很没脑...
明知这两个字很伤dear dear
但是我还说
我吓到dear dear了~
我的话吓到dear dear了
过后我就开始不开心...
那时我差点哭出来了
幸好没哭
过后...
我问dear dear我能不能把话收回
dear dear没回答我
过后我就说
我答应你..
我以后不会乱乱说话...
不会随便说出来
那时dear dear终于放心下来了
但是我依然觉得很对不起dear dear...
我回到家...
我哭了
我生气我自己为什么要讲这句话...
我恨自己...
我恨我自己为什么要吓到dear dear...
至现在我还很恨自己...很生气自己...很伤心

另一件事
就是关于鬼弋...
她要离开了
要到一个我看不到她...
只能思念她的地方
我舍不得...
好不容易跟她变成很好的朋友...
我跟她认识了也要五个月了~
我很怕以后都看不到她...
虽然她答应我
1014会出现在我面前
会有惊喜给我
虽然我很想有这个惊喜
但是我情愿她留下来...
我不希望她离开...
我不要只是用sms来保持联络...
我不要...
我不想...


我真的好想哭...
想一个人躲起来,
在角落那边哭...
我不想让人看到我哭的样子...
我伤心的样子
dear dear...
我真的无法开心起来...
对不起...真的很对不起...
我最近无法开心...

haiz~

today my english teacher come to talk to me
she say i change many...
change into lazy, no mood to study...
haiz...
i also dont know why will like this...
i dont know the reason is abt pressure or in love...
b4 with alex i din do ot like this a...
why now with dear dear i will do it like this...
haiz
i real dont know why i will like this...
i dont wan like this...
i dont wan be lazy...
i dont wan ...
i dont wan...
i wan study back...
i wan to get 1st again...
haiz~haiz~
what can i do ???
i need to do what...
haiz~~~
i dont wan to think anymore...
i will crazy when think it some more...
haiz

miss something

today~
i go to first-aid course...is abt CPR
i learn many thing there...
such as the function of CPR,scope of first-aid,and many many...
i very serious in this course...
coz i very like it...
if a thing is abt first-aid, i also will like it...
then today i see dear dear jor...
i feel very happy when see her...
i also wan go in front her n hug n kiss her...
but cant...
coz is in school...
haiz...
no chance...
nvm la...when stay back sure got chance to do it all...
haha...
when afternoon~
dear dear sms with me...
got one message she say
:"i long time din kiss dear dear le...
dear dear, i love u oo...
when can i hug u again ???
n when u can hug me again???
already long time din got that feel le..."
when i see this message...
i feel dear dear very like i hug her...
me too~
i also like it...
however...i will hug dear dear again...
i also hv ask her when we hug together,she got what feel???
then she say:"
i like we hug together's feel...n feel that dont wan to put off my hand...
when i hear it...
i feel very siok...
n i wan hug her one time n one time...
if got chance...i dont give the chance away me...
that i wan...
of course i wan to kiss my dear dear too...
i like when kissing's feel...
but i some more like lay down on the bed n kissing...
i like that feel...
i feel romantic...
so if got chance to do it...
i must do it...
however
dear dear~
i love u oo...
ur dear dear will miss u every second...
then if got chance..ur dear dear will hug u n kiss u too...
n must do it long long...
let dear dear got a nice n sweet memory...

boring

haiz
another boring day...
i think dear dear now is in the journey now...
wow...
i think she will very enjoy...
haha
but i will very very boring...
coz no buddy company me
no buddy sms with me...
haiz
y i wan let she go
if not
she will go to school tomorrow...
haiz
own do it like this...
real very very miss she...
i wan hug she also cant
wan to kiss she also cant
wan to see she also cant
i dont know i still can do what some more
i think just one thing i can do it
that is
"miss her"
except this...
i dunno can do what le...
just can see her pic n miss her only...
just now i say to she i wan her message tomorrow night
then i also wan when she reach genting can tell me too...
i hv some worry abt her...
worry her will got anything
haiz
skyler
dont think so much...
dear dear will be ntg de...
n she will very enjoy in this trip too
so i hope she will very happy n enjoy in this genting trip...
n also hope she will miss me too...
haha
if she miss me...
i think i will very very very happy...
haha
^^

lastly,i need to say some thing to dear dear...
that is
:"dear dear,
ur dear dear will very very miss u...
n i wan to hug u ,kiss u when u r back....
i also will miss u every second...
n i also hope dear dear will miss me too...
dear dear...i love u...
520...
n miss u...."
that all...

开朗

我跟alex已经分手了
已经有五天
分手后的第三天
我听我妹说
他想跟我继续下去...
但是我真的不想在继续了
我总觉得我会继续对他冷淡的~
况且我不想看到他辛苦啊~
所以就做朋友就好咯~
我发觉我跟他还是一样啊...
真的很好...
还谈得来哦~
哈哈~
所以我想我应该可以开心了
我也答应了dear dear
我会开开心心的下去
不只这样
我也会好好的读书...
这次我也想拿第一...
没人能够拿掉第一名...
不管怎样
我还是要证明给我的家人看
虽然我一直忙于scout的东西
我还是一样都有读书的
我不会忽略了功课的~
当然我不会让dear dear对我失望啊~
我还是很想那个好成绩给dear dear看的~
哈哈~
绝对不是问题~
但是在压力方面
我就不知道应该怎样了
唉`
每次遇到考试我都会有压力的
这次我又要怎样减轻我的压力呢???

不知道应该怎样做???

Thursday 7.00pm Rainning

我跟alex在一起也有四个月了
原来我在三和四月已经对他冷淡了~
他也有跟我说我已经对他冷淡了~
这个我知道
但是到今天我就不知道应该怎样做了
我想我应该会提出吧~
我不想看他不开心啊~
我也不想看到他辛苦的样子啊
我想对我们来说可能是一个解脱吧~
但是没当说出来时
可能我自己会很伤心咯~
但是我不会后悔
我想我也不会挽回这段感情
挽回了对我们两也没好处
所以我想答案应该是'分手'吧
我想我会很伤心很伤心
也许还会哭
不过就只会只有几天
绝对不会多多天
我答应了dear dear不会多多天
就几天就好了

好开心

今天姐和碹回来了
我看到她们
我好开心哦~
过后我也听了她们在那边的故事
我觉得她们的game很闷
很无聊
不爽
幸好她们没黑到
所以我没什么心痛咯

今天我看到她
我很开心
真想马上上前抱她
可惜啊
不能
唉~
不要紧
明天在学校就有机会咯
在她去camping的几天
我一天发一个信息给她
都是关于想念她,爱她的信息
说真的几天没听到她的甜言蜜语
我睡不觉了
唉~
不过今天听到了
她回到家发了一则信息给我
写着:
"dear dear,我真的好想你哦~
我在那儿常在想,如果有你在就好
我就不会闷了
还有
我很后悔没带电话去,
有带去的话,
还能跟dear dear你聊天
要睡觉前都想跟你说声晚安,
说声我很想你都不能~
我真的是很闷
每当走活动时,
我都是在想你哦~
你有在的话,
即使在无聊的活动我应该不会闷吧~
dear dear
我也习惯了常有你的陪伴啊
我不能没有你啊
dear~
我爱你~
我很想亲你哦~"
过后我看了这封信息后,
我好开心
我想我今晚能睡觉了
听到dear dear这样说
真的没爱错人
开心啊~
哈哈~
这样我的头再痛也没什么了~
哈哈~

讲到头
真的好痛好痛
原来跌楼梯是这样痛的
唉~
不过也值得啦
哈哈~

闷/想念

这几天,
文碹和姐去camping了...
我就有些闷闷了...
没人跟我聊天
没人跟我SMS...
唉~
这种感觉不好啊...
我不这样啊...
但是又找不到人SMS...
唉~

好想念她们哦~
又担心她们...
不知道她们的状况...
我还蛮好奇的
好奇她们是去玩还是上course????
唉~
不要紧...
明天她们就回来咯~
我就可以问了...
哈哈
答案即将揭晓了~
哈哈哈哈哈
如果她们是去玩
我就只好静静的听
如果是去上course
哗~
那我真的是幸好没去啊~
要不然就会好像PL camp一样的闷...一样的闲...


好好好好好好好好好好好想她...
真想马上看到她...
好想抱抱她...
好想亲她~
好想牵她的手
好爱她

dear dear,
你dear dear我很想念你~
时时刻刻都在想你哦~

没用

唉~
今天文碹又为了girl guide的事情而哭了~
我很不希望她哭啊~
看到她这样,
我的心好象被刺到一样的痛...
哗...真的好痛好痛~
过后我看到她没事了...
我就开始有些自责了~
都怪我没用...
什么都帮不到~
没用...没用啊~
最终我也哭了~
不过我忍着...
我从班上走了出去...
我去了厕所把自己冷静下来~
过了一下子...
我已经冷静下来了~
我就洗了脸~
就走走...
走到一半...
文碹就看到我了~
她一直问我,我刚才怎么了~
我就只是回答她没事...没什么~
其实我还是很担心她...
我不希望她这样...
我很舍不得她这样~
接下来也没什么了
我今天留校了~
出了某些事,
我想我会被扣分吧~
唉~
习惯就好咯~

今天的我...
简直就是超超超怪的~
不过也有件是让我很记得的~
今天我也是一半开心...一半伤心咯~

烦恼

好久没上来blogger了~
也很久没写了~
最近都没什么事
所以都不会来这里

我从Night Aventure回来,
我有了烦恼
我朋友也说我最近有很大的烦恼
这个我也觉得了
不只这样
我也很累很累
night aventure回来,
我就开始训练ahli kawad了~
结果我黑了很多
唉~
我甚至为了ahli
而牺牲了我的补习
干嘛我这样的牺牲啊...
我不是已经对他们失望
对他们没信心了吗??!!!
唉~
也许我口是心非吧~
虽然是说对他们失望了...
但是心里还是很在乎他们
这个他们都不知道
只有我身边的朋友知道而已~
做么今年有这样好的PLC的???
每年的PLC都很严的啊~
今年的PLC还蛮特别的~
哈哈哈~

还有一件事
就是感情的事
我还不知道我应该怎样做啊~
我也不知道是否应该放手啊~
放了..
我就伤到人了~
唉~
算了~
我是怎样都不会放的~
凡事顺其自然吧~
最重要还是不要伤到人咯~

night aventure回来
我也蛮开心的~
虽然我有时会心情不好
但是在朋友面前
都看不到我的这一面
我在朋友面前
我都不会这样的
这就是我咯~
哈哈哈~

night aventure夜间挑战赛

night aventure
开始听时,心里就想了...
我想应该是很好玩啊~
而且到了当天,我还是有个期待的心情啊~
我还蛮幸运的...
幸运到选我做patrol leader(PL).
唉~我听到PL这两个字,我都怕怕啊~
最怕就是带队了...
讲到带队...
我队里有两个好帮手...
一个是我的PS,一个是他的朋友...
PS的名是俊和~
我跟他真的很和得来...
讲任何东西都没问题...
我做任何事,他都很支持我...
所以在这个路上幸好有他
要不然我已经放弃了很多东西了...
另一个名叫charles...
他在学校是一个comander..
所以他都能够帮我顾ahli的...
我真的想不到,我的组的分数竟然在第一名的程度哦~
本来我的组能那第一了....
只是我对我的组真的没信心...
结果就这样的...我队就输了...
本来我还可以帮我们的队,拿一个东西的...
想不到因为我的没信心就造成这样了~
唉~


讲真的啦...
我有些后悔...也有写不后悔...
后悔的是我想不到竟然是那么辛苦的...
而不后悔的是我认识到俊和,charles,源杰,景伟...
我很开心...
真的很开心...
这次我看到了合作精神...
我看到了友情~

唉~

唉~又要开学了~
又得回到这个让我有压力的学校~
不知怎么了...
我突然好怕回去这间学校...
不管我是去meeting也好,去读书也好~
我总是觉得有很大很大的压力~
唉~真的有些恐惧感啊~
要回去学校...我也怕怕啊~

最近姐和文碹吵架了...
我看到它们这样,我心里觉得好难受...
不知道怎么了..我很不习惯看到这些场面...
因为我会觉得好象伤心...
我会不知道要帮那里?
星期四和五,我都看到姐哭着回来~
我心里好痛好痛~
唉~要是吵起来了...
我就不知道我要帮哪一边了~

讲到alex...
他在星期四时,他写了辞职信~
他说他要在星期六叫给他的penasihat...
可惜啊可惜~
他的penasihat不给他辞职...
今天他告诉我...
我就觉得我很自责....
因为我什么都帮不到他...
我很生气我自己...

至于我自己,也没什么...
有时开心,有时不开心~
还真的很担心自己的成绩...
希望有好成绩咯~

好怪

很久都没来这里了~每次都想来这里写写东西...但是到最后我就忘了~所以都没有来写了~今天我好怪哦~都不知道为什么,头一直痛...我也晕了几次~当我玩电脑时,就会有这种感觉了~开始玩时,我就开始痛了...久了就开始晕了~我现在也是这样....好痛,也很晕....我今天还晕到整个人倒在地上了~吓到我家人一跳~大约过了15分钟,我才醒~也不知道做什么,一直喘...唉~我想我应该去看医生了~看了医生,医生有不知道要开什么药了....最怕吃药了~因为那些药好苦好苦哦~怕怕~我看我还是不要去看医生了~以免我吃药了也呕....唉~今天真的是最多事情,最痛苦的一天啊~

今天到底是怎么了

今天到底是怎么了?很多人心情不好耶~你们别这样嘛~我好担心你们啊~你们又不说出来...说出来了,至少我还能替你们分担啊~也许我能够帮你解决呢?或者是我可以给意见啊~你们不说出来,只会给旁人担心而已~我很希望你们说出来~我已经很头痛了~干嘛你们不说出来啊~为什么?为什么?为什么啊?你们每次都会叫我不要担心你们...但是你们不说,我很更担心啊~我拜托,我拜托你们说出来...好吗?你们不说,对你们有害而已啊~唉!算了~我自己都自身难保了~今天我有个期待的心情~因为我很好奇星期一account会出什么...我对这科很有兴趣~我相信我会拿到好成绩咯~

昨天被讲和今天检讨的结果

唉~搞什么啦~今天有给人放飞机了~最近的飞机有这样便宜吗?干嘛这样喜欢放啊...真是的~
昨天姐这样讲我,我第一时间就觉得我很没用了~她说我不会照顾自己...对啊~这个我承认了~我的确不会照顾自己...她还说我很依赖人...这个没话说...我也承认了~因为我觉得依赖会比较有人疼我和关心我吧~讲到考试...我的压力很大...姐要我减少自己的压力...但是我不知道应该怎样做~到现在,我依然还没办法让自己减少自己的压力!说实话~我是能够减少自己的压力...我会这样说是因为我每次去到学校,我的心情都会是很好的~因为我跟朋友说说话,说起话来我就忘了所有的伤心以及压力~有时心情不好,还会变好呢~哈哈~但是回到家,那种压力的心情有来了~我每次都明白...为什么会这样~唉~慢慢解决吧~
算算起来~我认识姐也有一段时间了~我觉得他一直不停的了解我,而我一点也没有了解到她~她也算难了解了~我几次想进一步的了解她,但是都不成功~想到这个~我很想去了解大姐和三姐~她们也算了解到了~不过是点点咯~好过没有~至于alex,我承认我并不了解他...反正我尽量咯~当然我一定会去了解他的~
唉~经过昨天被讲了后,我想了很多东西~也经过了今天的检讨...虽然我想到都快傻了~但是我也想通了很多~心情也好了很多~也开心了~但是压力呢...就还有咯~不过也是减少到一点咯~
当然,我很想谢谢姐~因为是她的那番话,令我醒了起来~但是我还有点点令姐失望的~那就是我只醒了一点~还没有完完全全~不管怎样~谢谢你咯~姐~

烦

历年来,我今天第一次觉得很烦...心情也很差...压力也很大~我第一次三样一起发生...结果弄到我都快傻了~今天本来有个完美的心情...我也很开心...到了下课,我跟dear说,我想喝水...对啊...他是有买...但是他买了后,才跟我说你喘,你不可以喝...那时我很想喝...但是他怎样也不给我喝~我还给我姐喝,就是不给我喝...我就越来越生气....我也开始不理他了...当我快把食物吃完时,双婷她们来弄我,当时我很生气...所以就骂了她们~我也不知道我今天是怎么了~我真的已经完全不一样了....我跟alex也吵了几次...我一直都不肯原谅他...最讨厌就是有人惹我了...过后我就去duty了...duty时,又再次中骂...我也搞不懂为什么...我今天真的骂到很多人啊...我连维铃也骂了~哈哈~唉~真的完全想不到~我今天留校了~留校时的心情也蛮不错的~心情很好~又有,两位姐姐,文碹,泽箐,育如,维铃她们陪我...所以我的心情变掉很多了~而且还是越来越开心了~回到了家...我自己变静掉去...我觉得我自己有些不对路了~到现在我还是一样静静的~我今天很乖...我竟然没有伤到自己...我也没去喝冰水...姐,我今天应该算乖吧~对吧~

新年回去学校的心情

今天去到学校...中四的人是最少的~在中三,中四和中五里面是最少的~我班也是很少人罢了~才10个人罢了~哈哈~真的很少哦~其实呢...已经是比我想象中的还要多人了~我还以为只有我们几个罢了~我今天在学校也喘了几次~我真的很不想再喘下去了~好辛苦~一天都喘超过五六次了~在这样下去,我会很惨啊~今天我喘时,是在seni室~没人发现到...也幸好没人发现到~要不然有人又要担心我了~今天我也是差点就晕了过去了~差点啊~唉~做么最近我的身体那么弱呢?唉~我不想大家担心我啊~我不要...我不要~

关于今天正月初二的心情

今天真的是一个很开心的一天~但是今天也遇到一些令到我不开心的事~每年的今天,我们一家五口都回去婆婆家拜年~每年都是一样的~一点也没有改变到~但是今年却加了一个行程下去~这个行程也令到我想起了很多事和令到我有些伤心~这个行程就是今年我妈带我们去看望我妈咪的乾妈~但是她的乾妈是在老人院里...今天我看到她很孤单的一个人~那里的空气又不好,很多细菌~在那里,我们逗留了一下,大概有20分钟左右咯~当我们要回时,婆婆跟我们握手...那时,我真的很想抱婆婆一下,但是我怕父母反对,所以就没有咯~握完手后,我们就离开了~上到车时,我还跟我妹吵了一次~因为我妹曾经说过,她会把妈咪放在老人院里~所以我忍不住的跟我妹吵了一顿~今天出去,我又没带药,所以跟我妹吵过后,我的病又发作了~而且还喘个不停~我大约喘了15分钟~我妈也不知道我在气喘~过后我也哭了一下~大概过了30分钟~就到了我婆婆的家~当然咯~在那里当然爽的啊~那里又有疼我的哥哥和姐姐~去到那里,是会比较开心的~在那边我还赌博了哦~都没赢到钱啊~只有输钱~唉~本钱RM8,最后只剩下RM2~本来我还以为会赢,怎么知道一直输啊~唉~哈哈~但是只有一年一次~当着happy happy咯~哥哥还叫我在哪里住上一个晚上~但是我明天有节目~已经要打算明天去玩了~所以就拒绝他们咯~他们都很想我留下来~当然咯~有我这个开心果在,气氛是会较不一样的咯~哈哈~
今晚,我想起下午的事情,我想到都哭了~也很喘~唉~

不知道怎么了

我今天好象怪怪的~感觉怪怪的咯~唉~好想姐哦~她明天要去北京了~~~弄到我很想她哦~今天不知怎么了...好喘哦~

累

今天不知道怎么了~好累好累~今天早上睡到不想醒了~很懒惰起来~但是到最后还是起来了~今天去学校,去到学校时...原来我让人放飞机了~觉得好闷哦~超闷的耶~今天也没有什么事情发生~就这样咯~~~^^

思考很就了的答案

这个问题我想很久了~现在终于有答案了~我很高兴~因为我绝对不会变成同性恋的人~我更加不会去喜欢文碹~我会好好珍惜我自己身边的人~尤其是alex...我会多在乎他~多替他想想~

发生很多事的一天

今天发生了好多事哦~太多了~唉~有件事真的快让我哭出来了~今天的活动进行得不错~只有几个ahli惹到我生气罢了~今天在我们PLC里面发生了一件事~今天伟杰竟然那自己的手去敲破玻璃~我从来没有看过这样的kes啊~姐看到了...她自己也不能冷静下来~第一次我和维铃把她带回PLC LORONG了~第一次她还有些冷静...但是当我走去别的地方,她又想去看伟杰~我和维铃都很怕她会倒下~所以我非常的担心她~当维铃拉不到她时,我真的忍无可忍了~所以我就大声的说她:"你能冷静下来吗?"我也不知道是不是因为这句话,而影响到她回去坐下来~希望是咯~当她走回去时,维铃说我:"为什么要对她大声?"我跟维铃说:"没办法!因为她是我姐,我担心她...所以我才会这样做~"过后姐总算都冷静下来了~虽然我有些生气,但是看到姐冷静下来,我也没事了~
今天我看到girl guide的人好辛苦哦~又要负责今天的aktiviti,还要被罚~而且还下了无聊的命令~说七点后,不可以吃东西了~神经病~这样的话就只会让她们倒下罢了~如果是我~也许我会跟她们反脸了~

孤单的一天

今天我觉得好孤单哦!也好累哦~文碹又没来学校,弄到我在第一节和第二节好闷哦~第三节时alex就来陪我~虽然是没有那么闷,但是我觉得还是有文碹在旁边比较爽,至少还有话题说啊~我跟alex好象没话说的~我今天突然觉得,我不知道我应该跟alex交往吗??跟他交往就好象一个错误一样~跟他交往,也很累~他一直都不想让别人知道,我们在交往~现在弄到哥也要打他了~我真的很担心~跟他交往虽然一直以来都是我的愿望~但是现在很想跟他做回朋友~听起来真的很矛盾~这个我也知道啊~如果我真的这样想的话,为何之前要答应他呢???就算现在要说出来,我们两个也互相伤到对方的心了~没办法咯~只好走下去咯~
我有那么的在乎文碹吗?我觉得我好象很在乎她耶~我不只在乎她罢了~我三个姐姐都那么的在乎,那她们在乎我吗?算算去吧~张宝君,别想那么的多啦~

今天的心情

我今天好累哦~不知道是不是因为scout的东西呢????这次月考的成绩好差哦~好不满意哦~觉得很不服~英文竟然有人高过我~真的很不可示意哦~唉~惨了~今年我一定会累垮了~迟早倒下的~不知道会是在那里倒下呢?学校?meeting时??还是duty时???我都不清楚~我从觉得在scout里,一定会有人开始吵的~虽然这次让我们压下来了~但是我想从有一天,她们还是会吵起来的~我不希望这些事情发生,我好想阻止下来~但是都还不知道行吗?偶尔,我会想我是不是喜欢上文碹了~但是我每次都没有答案...因为我好怕会变成同性恋的~我很不希望~现在我只是想对她好一些~疼到她就好了~最近我有多一个妈咪出来了~她就是碧宝~想不到吧~我好象跟文碹抢妈咪一样啊~哈哈~应该不算啦~想太多了~哈哈~^^
希望我明天会更开心咯~